Caricia de Perro

Die

2011-10-13T21:24:00.000+02:00

Hay veces que convoco a los fantasmas hablo con mi abuelo Luis,
Le cuento cosas. Recuerdo que no me desperté cuando murió. Que la luz
No traspasaba la cortina que no sonaba un fado
No tenía por qué asustarme.

Hoy lloré en la tesorería de la seguridad social, odié a mis familiares y repté por el metro
Generando ecuaciones de lamentos para resolver por las muchachas.
Nadie me miró, una pieza inexistente, sueños en Marruecos y viajes al baño a comprobar la barriga.

Crecimiento, protuberancias, posibilidades.

¿Dónde está la rubita que superaba la claustrofobia en el túnel donde criaban champiñones?
Con una chaqueta de punto y unos pantalones de talla pequeña.
O la perra manchada que bajaba por los toboganes.

Un recuerdo para los que se van
Allá vamos,
que somos nosotros.

2011-08-18T21:47:00.000+02:00

Bowie canta, y el perro aprende a jugar solo. Atardece en el valle de esta melancolía sucia y vergonzante. Millones de agujas al entrar en el agua helada del río, confección de postres que nos hagan explotar. ¿Quién soy? ¿Quién soy ahora? Me diluyo siendo la sombra, la idiota, la gorda, la que compra fundas para cojines. Me diluyo llegando incluso a desaparecer durante unos segundos, mientras inspiras y expiras y haces pesas para mantener la barriga a raya. Todo esto para qué, ¿para inmortalizarnos en fotografías y recordarnos siempre mejores en otra vida y en otra ciudad?¿para comprender que nunca seremos estupendos? ¿Quién hará hoy la cena? Porque ¿quién soy ahora? ¿Soy mejor como dicen mis amigas a la menor ocasión? Como dice mi cuñada cuando nos bañamos ella perfecta y yo cero grácil, estás mucho mejor, te arreglas más, comes mejor, se te ve "centrada", palabra que a mi me llena de horror y expectación, como si al mirarme al espejo no fuera a ver mi cara, y sigo ¿quién soy yo? Recuerdo que me encantaba que mi padre nos llevara, a mi hermano y a mi, sentados en la carretilla. Nos volvía locos que corriera sujetando fuertemente las dos asas. ¿quién soy entonces? Y que me gustaba meterme en la cama con mi madre cuando él se había ido a trabajar, y acariciar su piel suave y dorada. Toses y Hendrix ahora, venga venga, dale a las pesas. Estoy con un pie fuera de tu vida y no te das ni cuenta. ¿Quién soy? Es posible que al averiguarlo el sugerido centro desaparezca para dar paso a una periferia enloquecedora, volveré a sentir que pasado mañana es el día de mi muerte y volveré a pensar que lo que pudo ser no fue y a esperar esperar algo que nunca llega. Y no tendré hijos de ningún señor.

2011-05-31T22:43:00.001+02:00

Esto es lo que hago con los nuditos, ducha y paja dice un amigo desde el chat

El hambre de las cosas simples, la música en francés, recogerse con la suave lluvia.

No es dorado nuestro amor y sin embargo, tenemos perro y clarinetes, jueves aterrados

Desastres de pechos y oxígeno. Desconcierta el suave murmullo de las pastillitas

Y los diminutivos son para mi como souvenirs y morir como una dulce dama entre flores. En qué te fijas, el corazón es un bulto extraño, la delicada nuez del hombre se abrasa, no haremos más que morir, cada día se presenta como un túnel, montañas, esgrima, recordatorios en agendas varias.

No quieres escribir nada, sólo que la sangre corriera -un estandarte perfecto sobre esta sábana- ¡Ay! si los leones te visitan en primavera.

Cortéjalo, todas esas películas antiguas harán sus delicias, recuerdo cómo firmabas mis cajitas de medicamentos, Bonnie and Clyde. El imperio vasto del estómago, rubio y melancólico, con bebés en la fotografía. Todo lo que soy es este pecho arrebujado y apretado, hundido sobre la hierba, así como se vienen abajo los grandes castillos, en contiendas graves como la misma muerte.

Gwendoline

2011-04-28T19:49:00.001+02:00

Hagamos lo que hagamos en ésta u otra vida, el peso del karma nos alcanzará.

                                                                              Dalai Lama

              Y Néstor se despertó ya de noche, se sacudió la ceniza de la solapa – deberías dejar de fumar- pensó- hoy por hoy es tan poco elegante... Una ducha rápida y segundos antes olerla a ella en los pliegues de su propia piel, y bajando las escaleras no explicarse como no conseguía sacarse de la cabeza a la chica rubia de bote y gordita, la voz gutural y extrañamente sensual que componían sus cuerdas vocales. Deberías pensar a lo grande- siguió diciéndose- no puede darte igual que tenga los pechos caídos, y aunque nunca viste a nadie cantar así, entregarse así...

            Néstor abrió las puertas del local y aunque ella no estaba a la vista, supo que estaba allí por un resto de su perfume que de nuevo le evocó la noche anterior: algo de alcohol, soledad, la casualidad de la primera fila. Tonterías- siguió- cómo voy a enamorarme así, de alguien tan inapropiado... Pidió una copa y la vió salir al escenario,esta vez desde la barra, una distancia prudencial. Manteníendose al margen esperaba arrepentirse de haber compartido con ella la cama, sintió un revoltijo extraño en su estómago, síntoma de quinceañero, nada de naúseas. Qué me pasa, debería irme a casa, mañana en la oficina estaré tan cansado... Alguna mujer que el no acertó a ver, imponente de veras, una de esas en las que normalmente se fijaba se acercó, trababa frases cortas y sencillas dirigidas a él que sólo sonreía estúpido y lloroso, sin quitar la vista de la enorme Gwendoline que cantaba y cantaba como una ballena perdida en un océano de pipas y cubatas... La esperó hasta el final, ya casi cerraban el local, se acercó nervioso y pálido. Él, el amante de las líneas sutiles y coleccionista de gemelos, con una casa en el centro de estanterías hasta el techo repletas de volúmenes caros. Él, que siempre pensó en casarse con una mujer perfecta, de labios perfilados e igualmente hermosa aún imaginándosela en el octavo mes de gestación, sin varices, inmune a los desperfectos que provoca el tiempo, cualquiera parecida a las esposas de sus colegas, una esperanza de elegancia y figura. Él, viéndose a si mismo como una tercera persona, como una imagen de sí absolutamente definida que se partía, se acercó a Gwendoline. Ella no era dulce, con los brazós algo flaccidos, la cintura ancha y algún signo en el rostro que haría estremecerse a sus parientes y amigos .Le dijo, mientras aspiraba el olor leve a axila y almizcle, que lo conmovía y excitaba a partes iguales - gracias por la noche de ayer – Él, que sin embargo y pese a los nervios siempre se había sentido seguro en la comparación, con su gran coche y su formación, su profesionalidad y sus corbatas finas, su ropero infinito tan a la moda, esperaba verla caer en sus brazos como algo entregado y fofo, a su manera hermoso. Y contra su pronóstico, el acercamiento fue inútil, ella le miró como se mira defecar a una paloma en una plaza, aproximó los labios a su oído y susurró unas palabras, y todavía más pálido la recordó claramente, un sudor frío que rayaba en la disculpa le recorrió la columna vertebral perfectamente alineada gracias a la educación postural y años de quiromasaje, recordó que una vez le rompió un zapato a la hora del recreo, ella se fue alejando, se tropezó cerca de la barra y se rió algo borracha, agarrada unos segundos del hombro de un hombre algo mayor que fumaba negro. Todo lo vio Néstor a cámara lenta, todo se fue mezclando, la redención que quería suplicar, las bolas de papel y saliva lanzadas contra sus pertenencias y contra ella misma, la pequeña niña gafuda de nulo talento que jamás lograba saltar el potro, la despreciable niña que lloraba en los servicios, que pintaba corazones con rotulador indeleble en los que confesaba su amor por el chico más popular del colegio, el torturador torturado, el suelo temblando bajo los pies. Ella que ahora desde lejos, se ríe y fuma mientras le dice, bajito, pero él puede leer en sus labios – cómo se da la vuelta la tortilla ¿eh?

Publicado en http://www.artesuburbano.com/ en la columna mensual "El traje reparado de la chica astronauta"

Ocho y treinta y cuarto

2011-03-14T20:35:00.002+01:00

El fuego se vuelve verde al quemar la tinta.
Se queman las noticias.
El color es el más nuevo que he visto nunca.

Dios está en la casa, y precisamente es esto, a lo que yo llamo eso.

Música, los zapatos despegándose de sus suelas – mi madre me advirtió de esto, si acercaba mucho los pies al fuego-

tú en un extremo de la habitación, iluminado con la sudadera azul,
un dedo en el labio inferior, pensando en tus cosas, escribiendo tus novelas,

yo existiendo, de dentro hacia afuera, perros ladrando – Lola en particular-
la toalla húmeda en la silla, todos expuestos a la belleza
todos somos la belleza y es así
porque la hacemos
casi sin darnos cuenta.

Muertecita

2011-03-07T22:17:00.000+01:00

Una joven muerta se aproxima a la línea negra y delicada de pelo recortado extiende los dedos bajo el pantalón y expectantes

sus formas se hinchan y se encogen sobre la cama.

Los ojos del joven muerto son huecos y las manos de fantasma, teclean y teclean.

Después la impresora escupe papeles amarillos que irán cuñados a su destino.

La joven muerta y la concreción del desastre, pechitos aplastados con las

manos y un amanecer pequeño y oscuro en las rendijas.

Para decir la necesidad no haría falta más que abrir la boca,

elegimos la nada para continuar, las enfermedades se hacen visibles como el cabello natural

centímetro a centímetro tras el tinte.

Sólo el deseo podría calmar el horóscopo y equilibrar el contenido.

Una joven muerta que late muy despacio sobre la cama, entre almohadas de hilo y dientes,

se deshará

en el abrazo del amigo que insinua proposiciones para el futuro

ofreciendo sudor y algún delirio empalmado.

Un joven muerto que sigue tecleando y a quien quieres desatar pero

que te confunde con muebles y latas y ceniceros repletos de colillas.

Que te confunde con grandes lámparas o sofás y neveras que sólo enfrían.

Danubio

2011-03-07T22:13:00.000+01:00

Soy el Danubio, ¿recuerdas

a los vasallos ridículos como padres de papel

reptando hacia la hondonada practicamente desnudos?

Soy la ballena alada, recuerdo los pequeños

microlitos que lanzábamos en la orilla, un río pequeño

agua fría, recuerdo la hondonada helada después de un tiempo

demasiados rizos y espaldas moteadas.

¿Tú te acuerdas de la música molesta a los vecinos?

Hay una fotografía en el parque y un señor y una niña

orgullosos de corresponderse.

¿Recuerdas soplar las velas con un atisbo de

ser todopoderoso? Hay veces que se comunican

los vasos ciegos y respiramos sumergidos.

No hay nada que pueda decir. Letras en el baño,

estar tarde en la mujer que espera, no acordarte de

ella y de lo que quiere hacer cuando se apagan las luces.

Saber que la vida es un plato que se come frío.

2011-03-07T18:14:00.000+01:00

Y dolores pequeñitos como ardores intachables, seré morena en
otra vida, tal vez guiada por justos machos,
y la tierra será verde.

Mi alma es de trigo, paseo desnuda por la casa
mientras duermes y me ultracongelo.

Conservo la feminidad, conservo la cordura
el miedo es una garganta
con perlitas y despedidas.

Atracción Fatal

2011-03-07T11:13:00.000+01:00

Eres tú sin disfraz en la cafetería
Escribiendo una historia que no es y no corresponde
Ahora que eres feliz, que lavas los platos que tienes un
Radio despertador y un iphone.

Mi angustia y el latido de las sienes
Como púlpitos con oradores rebotando siniestros
Psico dramas en la sala de un hotel y
Tener sólo el domingo para olvidar.

En la tienda de campaña estaré esperando
En la tienda de campaña sacaré la saliva
Comprobarás que viniste aquí para esto
Que tu amor me hizo una desgracia en el pubis
Que nos conocimos hace tanto tiempo

Y así quemada paseo por el cuarto.

Lo que quiero decir:
Estás con otra, afortunadamente
Estoy con otro, para siempre también

Pero nunca voy a olvidarme
Padre tumultuoso de garras pequeñas
Y relaciones con payasos
Nunca

Nunca.
De ti.

2010-12-23T11:44:00.003+01:00

Entra mucha gente aquí, tengo ganas de dar a luz un niño enorme y hermoso que
hable más pronto que tarde y aprenda su primera palabra y que sea papá.
Estamos grises en la melancolía de los parentescos rotos, bolas de colores y
canciones como tanques arrollandote cuando entras a los supermercados o las
tiendas de barrio. El subnormal del que te enamoraste hace años no hace más que
tocar la mierda para convertirla en oro, mientras parece un terrateniente de
gran billetera y enorme culo. El perro que no tienes espera en su jaula a que le pongas
nombre
Y la belleza es un carro del que tirar cada día mirando hacia otro lado cuando se abren las neveras o entramos a restaurantes.
Las lágrimas de la mujer con gafas caen como humo de quejas y gritos.
Estamos aquí y pronto empezará un nuevo año en el que navegar, navegar y seguir
navegando.

Otoño

2010-09-29T20:57:00.000+02:00

Seis minutos ganados a la muerte de las baterías, y cigarrillos en cajetillas metálicas.
El ordenador en modo economizador, la cerveza que no llega y una música de trompetas. Nunca me gustó que nadie caminara detrás de mi. Por la acera es algo que me supera, una manía extraña que me impide, de verdad, tener gente andando detrás si no es a una distancia muy prudencial. Yo lo achaco a una muerte violenta y por la espalda en alguna vida pasada. La cerveza no llega, tengo hambre. He buscado dinero por la casa porque quiero pedir, además, algo de comer. Últimamente estoy triste, aunque esta semana he mejorado a la fuerza. Uno a veces tiene que mejorar porque no queda otra que hacer esto o hundirse totalmente. Hundirse totalmente es, en todo caso, la peor opción, así que escogemos entre lo que no nos apetece y lo que nos apetece menos.
El otoño es una estación horrible. Ando por ahí con vestido de verano y chaqueta de invierno, de pronto botas de pronto sandalias. Frío y calor en la ciudad, dolores varios acechando, alguna palpitación fuera de lugar. Típico relacionar los episodios de ansiedad con estados hipocondríacos y con el frío azul del cielo también en modo economizador. Amigos que siempre quedan “para mañana”, reparaciones eléctricas, llamar al fontanero.
Sólo me apetece hacer algo nuevo

2010-06-23T22:46:00.000+02:00

¿Qué me hiciste, hijodeputa? Respiro agitadamente, concentrándome en la transparencia de mi corazón insurrecto.
¿Qué causaste, con tu ropa vieja?
Y la forma de andar, mortificante.
Y el terrible tacto de la barba.
¿Acallaré al monstruo que dice llamarse como yo?

2010-06-23T22:34:00.000+02:00

Estás ahí te pareces a esos tipos que siempre
tienen una sonrisa esos tipos que se apoyan en el hombro
para no llorar
y que incautan drogas y tienen el cabello
peinado a un lado y los dientes de un oro casi
verde, castos y agrupados
las manos manchadas
la piel tan blanca.
Como
un
cirio.

El día miserable.

2010-06-23T22:26:00.001+02:00

Hoy mientras cerraba el puño sólo por cerrarlo, mientras dirigía el coche

por esa carretera oscura a una velocidad más que razonable, y sonaba

algo del white album en radio tres, me di cuenta de que era la primera vez

que

estando contigo, me apetecía más estar en otra parte, cualquier parte

donde no estuvieras tú. Algo momentáneo, quiero decir, con la posibilidad de

encontrarte más tarde, volver a verte.

Qué sé yo, salir con el fetichista de los pies, darme una vuelta con cualquiera,

fumar unos porros, llegar tarde a casa, olvidarme de que

existes.

También me levanté de la cama justo cuando decidiste darme la espalda, y

pensé que no está bien que durmamos en camas distintas, y odié mis problemas

de espalda y odié no tener dinero suficiente para comprar un colchón donde

dormir juntos. También

quise ignorarte y vine aquí tratando de conseguirlo, pareces abatido

y lejano, contaminado y nostálgico, tal vez sea que lloro petróleo, que sudo carne

y vuelco las tazas a propósito, que soy insoportable y la tristeza de saber

que pese a todos los pronósticos no estamos hechos

el uno para el otro.

Por más que rascamos siempre sale eso de

"sigue buscando"

2010-06-23T22:22:00.000+02:00

La naturaleza
de las cosas rondándome como rondan los muertos las casas viejas,
hay
en nosotros un pie que tropieza y un derrape
que termina
en accidente.

Todo lo nuestro muere en la palabra que bella y afilada, va escapando del
gruñido o de la cama,
nuestros ojos se visten
como señoritas enfermas y un
luto parecido al de una abuela
inunda el ropero y más cosas
que
para qué
nombrar.

Todo lo nuestro y los alfileres que sostienen la cuadratura, con
poca cosa
libros

la dureza del diamante no es nada
comparado conmigo ahora que visto estas ropas que no dependen de nadie.

impregnarse de lodo y más lodo las solapas y las
corbatas nuevas. Todo lo nuestro amor mío
se convierte en desfiladeros
y bandazos y estos viajes
programados
en la fealdad
y la vertiente desafiante de la pereza.

Mañana seré otra, ya lo verás, otra.

2010-06-23T22:20:00.000+02:00

Solía mirar a mi madre enferma de anginas en la cama siempre

se le aplastaba tanto el pelo por detrás, de estar tumbada, que

identifiqué eso con la enfermedad y si en el autobús alguien acababa

de levantarse de la siesta por ejemplo, y tenía el cabello apelmazado contra

el cráneo me parecía que o bien, iba a morir o tal vez

ya estaba

muerto.

Graba

2010-04-29T10:22:00.004+02:00

Céntrate.
No hay nada más que hambre, el circuito cerrado de vigilancia que hay dentro, graba cualquier
aproximación a la nevera. El circuito cerrado de vigilancia graba el desastre ocurrido entre mis labios, graba el desastre de mis rodillas, graba la muerte lenta del dormitorio. No hay nada más
que hambre. El circuito cerrado de vigilancia graba mi propia Islandia, es primavera.
El circuito cerrado dice que estamos por explotar en confeti y pescado congelado.

Hay veces que prometo cambiar y ser buena. Me miro al espejo tratando de valorar en su justa medida las cosas, sin conseguirlo. Hay una banda de música reptando en las baldosas, escriben en ellas un réquiem que se instala, es grave, quiero decir, pensar en saltos al vacío real, mientras saltas por dentro y graba el circuito cerrado de vigilancia, y las ventanas reparan en ti, y los abogados de las películas.

He rezado ayer, no creo en dios pero recé por los tumores que no queremos, por saber mantenerlo todo vivo, porque no se muera en nuestros brazos, y no se mueran nuestros brazos.

¿Cómo lo definirías? - me preguntan- Como aire, un aire frío y luminoso en las fosas nasales, un aburrimiento contable, un avión despegando, una rabia femenina y hormonada, un refugio minúsculo de control, no echarte de menos. El dolor es no echarte de menos. El dolor es no echarte de menos. El dolor es no echarte de menos.

Principio del fin.

2010-04-29T10:12:00.004+02:00

Estos anillos no sirven de nada.
Yo, te lo dije aquella tarde de ríos y vehículos,
quería amarte. Tus abrazos respondían las preguntas tontas hechas
a la tarde, los ojos no iban cayéndose, como ahora, fue bonito, es lo que
se suele decir, fue bonito al principio, el amor siempre es bonito al principio
¿Qué clase de palabra es esa?- Bonito suena a inútil, a perecedero y volátil.

Soy una mujer libre sentada en la orilla de la roca, acaricio a mis mil perros
todo es verde y estoy sola, en medio de la selva,
el sol pulula entre los pliegues de mis axilas, mis rodillas, y mis pechos.

La casa llena de papeles
los problemas de mis nervios, esa frágil importancia morbosa que le da la gente a estas
cosas de las histéricas, las llamadas telefónicas para preguntarme cómo estoy
las preguntas sobre si me habré levantado con buen pie.
Todo tan triste.

2010-03-22T21:12:00.000+01:00

El cuerpo que le va dando esas sonrisas a la muerte y a los médicos, se estrella sinuoso y enorme
sobre la mesa de exploraciones.
Los que lo penetran fruncen el ceño e inventan pestañas que mueven despacio para decir
primero
- no le pasa nada-
y más tarde retractarse moviendo en la mano una fotografía del tejido lesionado.
Todo es triste, me digo, envejeciendo así, tan rápido.
Pronto biopsiarán mi alma, se despertarán los monstruos que crujen por las noches
estaré enferma y me sentiré tan inútil como hoy, moviendo los troncos, tratando de hacer fuego,
olvidando los plazos para proponer testigos - en el trabajo-
con toda la comida del mundo en mi regazo.
Haciéndome daño.
A mí, que no soy muy viajera- lloro, ¿no lo entiendes?, porque una vez lo fui-
parece que
se me acaba el tiempo y habré de emprender - quiera o no, digan lo que digan
los familiares-
el viaje de morirme o
aquí mismo aprenderlo todo otra vez, sola y sin amantes
nadie a quien lanzar
la vajilla y los elaborados insultos
- ir haciendo distancia-
que he ido a aprendiendo, sibilina,
en tantas
y tantas
horas
de lectura.

2010-03-22T21:08:00.002+01:00

Quisiera escribirte los versos más sucios esta noche, resetear la conciencia de mí,
recordar un simple despertar en la tienda de campaña
-sólo abrir los ojos-

Olvidar estas construcciones alrededor mío,
fortalezas para amortiguar todos los pies de los que soy camino
- protéjase
de las botas
del que ama-

Este verano no viajaré, no habrá tiempo para nada, entre esto y aquello y lo demás allá
hospitales y clínicas, dolor y mudanzas ¡déjame con mis obsesiones!
A patadas te alejaría si con ello supiera
que vamos a sentirnos mejor ahí afuera:
El mundo con sus gatos tristes, meditando sobre los muros, y los
metros atestados, mujeres con trajes regionales.
Y todo el capital en movimiento sobre nuestras cabezas, y los asesinatos
por el tantalio.

El mundo sin tí sería un escollo insalvable, créeme que de todos modos
quisiera escribirte los versos más sucios esta noche, pero no se me ocurre nada, no querrás oir nada sobre
los hilos de un traje ajado de ofinicista torpe
dentro de mi cuerpo,
planteamientos
a vida o muerte,
existencialismo a los treinta y tres, poco glamour en pijama
recitales de poesía desiertos
o
a quién quiero engañar.

Quisiera escribirte los versos más sucios esta noche, recordarme a los veinte, que pudieras verme
rubia y hermosa sobre el trampolín del parque acuático, no pensar más en nada.

Y que fuera rápido
eso de
morirme.

Me pregunto

2010-02-23T20:08:00.005+01:00

Me pregunto si estaré aquí para verlo, el raíl desconocido,

un metro en la pupila, vagones llenos de gente, ya no te

echo de menos pero a veces cierro el círculo con débiles

pegamentos, subo la escalera haciendo más extrema la

genuflexión, me regodeo con el santo de la puerta, me

pregunto si

estaré

aquí para verlo,

la calle estrechándose como un culo ciego

las caídas con poca suerte de los hijos pendulantes,

la perra que no me reconoce, y que no tiene orejas,

la cabeza pequeña y el cuerpo

enorme y mórbido,

galopando en Los Viveros.

Hay cosas que no pueden olvidarse,

la sangre caliente

es una

de ellas,

cuando la has tocado en una bolsa interna,

cuando se queda dentro del cuerpo en un bulto blando y que

te vuelve prensil, y la gente
- pobre gente-
va muriendo- sacos de arena reventando en chispazos de puntos-

... (puntos)

Me pregunto si estaré aquí para verlo, tus cincuenta años

los míos, la casa en las afueras (yo de invitada) de los

mejores amigos - las moléculas

reptando hacia nosotros con sus fusiones y sus cabecitas-

Pensar en lo que

escribo

- cada vez más molesto-

hacia dentro tengo unos pies enormes que bordean

la playa y que saltan tontamente torpemente, sobre

las

olas

crispadas -su carne-
pequeños

michelines rebozados en arenilla, las disculpas

por la casi muerte

el aire paralelo que

me juntó para luego esparcirme.

Me pregunto si estaré aquí para verlo, los trocitos de los picos de los

pájaros que no emigran, la calavera de un familiar, la guerra,

la prisión, el exilio, la opulencia, la mediocridad, el oscar, la alfombra

roja, el auxilio.

Poema de cuna.

2010-02-09T21:14:00.001+01:00

Esta pequeña muerte de ojos y guantes, necesitaba guantes para sobrevivir en Delhi, y una mascarilla
y recuerdos del hogar y de las lamparas encendidas, de nuestras cajitas y libros.

De las perchas.

Por los huecos de mis manos de líneas planas - un futuro aterrador- se escapan las cosas importantes:
la trascendencia del cabello,
Arturo convertido en aire, por mi boca hacia afuera- debió escaparse hace tanto- dicen los familiares.

Soy maldad y humo, soy iglesias y terrazas y

voy por ahí con símbolos y estatuillas falsas,
me acomodo en los bancos de madera, el cine de un funeral, voy por ahí con
kilos
y kilómetros de tiza.

Mientras creo que es primavera, voy hasta el fondo -pobre materia gris-
allí está Jose Vicente muerto de asco, y Joan ya no está - nunca estuvo, algo que comprendí
en Oriente -
Es como si hubieran estirado de mi pelo hasta hartarse
los muertos y los pequeños hijos que nunca he tenido.

El verano pasó y el otoño se ajustó, parece mentira que no esté
otra vez
sola.
Como me corresponde.

+ este poema lo escribí el 12 de septiembre de 2009, lo he recuperado hoy con cambios y correcciones.

Un día así

2010-01-18T18:23:00.005+01:00

Hay días así, días de pájaros locos, de incontinencia de brazos.
Un día así supe quién era Darth Vader,
se me corrigió la espuma.
Un día así se perfumaron
las incubadoras.
Hay quién sabe más allá de las ciudades,
conoce sus círculos y sus
cocinas,
hay quién conoce todas las cocinas,

las mandíbulas de los perros, el relleno misántropo
de los bares.

Hay días así, uno se da cuenta, de la precisión de la burla,
de los muertos circundantes, uno ve a

las mujeres que pasan (comiendo crudo),
por las habitaciones, y las ciudades en las que debió
vivir y presiente los vientos
tontos y afilados
que como mucho
le cortarán
el labio.

BBW (Segunda Parte)

2009-12-27T21:33:00.007+01:00

Qué se lo digan a Edwin. Toda su vida con una gorda. Claro que cuando se casó con ella era sólo rellenita. Aún así le costaba excitarse. No sentía deseo hacia ella. La veía caminar arriba y abajo por la casa con unos calcetines morados por encima de la rodilla, las carnes apretaditas y las tetas que parecían crecerle un poco cada día, y no le decía nada. Pocas veces la miraba sin que ella se diera cuenta. Edwin sabía que los hombres en general, sus compañeros de trabajo por ejemplo, se pondrían realmente cachondos teniendo en cuenta que, por entonces, Aurora no era todavía una gorda por definición, pero él no sentía al mirarla que se la quería comer (esa era una expresión que utilizaba a menudo Brad para referirse a algunas de sus clientes) y nunca había querido penetrarla por el culo. Mientras tanto, ella, pobre, se exhibía como una gatita en celo por la casa, se masturbaba medio a escondidas, y su sexualidad iba estrellándose contra las puertas y las paredes. Todo eso y por extraño que pueda parecer, la amaba. Le gustaba dormir y pasear con ella, le gustaba ir al cine, charlar y ver programas de televisión absurdos. Fumaban y reían juntos, eran felices. Él la veía guapa, tal vez no lo suficiente, tal vez no de esa manera, y prefería ver porno en el canal de pago, pajearse con los cascos puestos mirando videos en internet. Y una cosa estaba clara, si Edwin se ponía, lo hacían algunas veces apasionadamente, pero para eso necesitaba empezar a practicar sexo, necesitaba el empujón, verse ya inmerso en fluidos y mamadas, cerrar los ojos y pensar en Rita Faltoyano o Carmen Luvana.

Aurora lo sabía y exigía su parte del pastel, pero estas cosas pasan. Uno exige y exige y al final se da cuenta de que no quiere exactamente lo que pide, quiere lo que no puede obtener, lo que de todas formas le será negado. Y pasaba muchas veces. Él se esforzaba en comenzar una relación sexual y ella se sentía colorada y mendiga, como si él le estuviera lanzando trozos de pan sin naturalidad, sin afán de alimentar, sólo sabiendo que hay que dar de comer de vez en cuando a los pájaros para que no se mueran. Ella ponía entonces la cabeza en otra parte, Edwin le abría las piernas y sumergía la lengua en el agujero, sus dedos le parecía torpes, poco cálidos. No lograba sentirse sexy, en absoluto deseada. Cuando Edwin la tocaba, y ponía, por ejemplo una mano en su muslo, era como si todos los complejos, los defectos grandes y pequeños que Aurora se atribuía, se hicieran más grandes, más palpables a las manos de él, fáciles de encontrar y reconocer. Ella se arrugaba. Llevaban una eternidad sin echar un polvo. Ella soñaba con penes gigantes de hombres negros, soñaba con frotarse en el portal con un desconocido, con acostarse con un hombre maduro que supiera apreciar su deseo por agradar y disfrutar al mismo tiempo. Había dejado de fantasear con Edwin.

Pero pasaron los años y nada de esto sucedió. Todo quedó igual, ella siguió creciendo, el deseo de él nunca apareció, tuvieron un par de hijos que se marcharon de casa, fueron felices, celebraron las navidades y los cumpleaños, salieron de vacaciones, Edwin ascendió en la empresa de suministros para el hogar, Aurora continuó de maestra en un colegio privado, se compraron un chalet en las afueras y un cortacésped, hasta que ella murió y entonces también hubo de comprar un nicho y en cierta manera todo se vino abajo.

Aurora sufrió un infarto. Algo inesperado, sólo 50 años. Mientras dormía y con un ronco adiós, dejó de existir. Él intentó reanimarla, llamó a los servicios de emergencia con gran celeridad, pero nada se podía hacer ya. Pensó algo así como de grandes cenas están las sepulturas llenas . Lloró y dio patadas, pensó en todo lo perdido, un futuro que ya no podría ser, lloró y pensó que nada le habría gustado más que envecejer junto a Aurora, seguir paseando con su mujer, seguir yendo de vacaciones los veranos, ir de visita a casa de sus hijos. Ahora todo había terminado.

El invierno dio paso a una primavera fría y hostil, y el verano cogió a Edwin desprevenido, sin mirar a las chicas de la urbanización que pasaban en bicicleta y llevaban pantalones cortos. concentrado de todas formas en el trabajo que era lo único que alejaba el recuerdo de Aurora. La semana anterior había empezado a masturbase pensando en ella, en los pezones naranjas, el cabello rizado y espeso, el coño grande y profundo, tan mojado algunas veces, pocas veces gracias a mí- se sintió triste y cansado, después de la paja se puso a llorar y a dormir, no supo cual de las dos cosas estuvo haciendo durante más tiempo. Penny Flame había dejado de gustarle, tampoco Carolina Parsons le volvía especialmente loco. Prefería cerrar los ojos y pensar en Aurora, sus ojos brillando en la oscuridad, sus mamadas magníficas, y su culo que ¡vaya culo! nunca lograba abarcar con las manos.

Continuará...

BBW (Primera parte)

2009-12-13T20:30:00.005+01:00

Cerca ya de su casa Kimberly no pudo evitar sollozar. Dejó las bolsas de supermercado en el suelo, se puso las manos sobre la cara, varios objetos se movieron dentro de las bolsas, salió rodando un bote de tomate frito. Ella lo miró todo al escuchar el ruido del cristal girando sobre la acera, eso hizo que el sollozo se convirtiera en un llanto silencioso y lento, y con él como fuego en el rostro, como una careta debajo de la cual ya nada importa, se agachó con dificultad para recuperar el tarro, para poner en orden el interior de las bolsas. El reflejo en el cristal destinado a carteles publicitarios de la parada del autobús le devolvió una verdad tan densa como dolorosa. Sobre el vestido negro de una chica rubia y menuda, que entornaba los ojos perfectamente maquillados mirando hacia una puerta, se vio a si misma. La carne vieja pujando por salir, a la altura de las caderas por encima de la cinturilla del pantalón, el pelo como alambres finos y quebradizos escapándose de una coleta mal hecha, la sangre agolpándose alrededor de la nariz, pequeñas venitas explotando como fuegos de artificio, una fiesta para nadie. Se dio prisa, recogió torpemente las bolsas y se sintió ridícula, llorando y respirando con dificultad. Pasaron unas jóvenes en bicicleta, el aire se hizo más frío y veloz. Con paso inseguro, con el viento a la contra, logró llegar al portal del edificio.

Iba a dejar las bolsas de nuevo en el suelo para rebuscar en su bolso y sacar las llaves cuando la puerta se abrió desde dentro y ella recuperó la posición erguida. Una mujer salió de la oscuridad como una aparición mariana, retirándose luego unos pasos hacia adentro para sujetarle la puerta a Kimberly, que entró tan rápida, y dando las gracias. La mujer enarcó las cejas y sonrió. La puerta, pesada y negra, se cerró con un golpe metálico dejándola en el eco y la humedad del rellano.

En casa ordenó la compra en los estantes, sacó de la nevera los alimentos en mal estado, vació los bricks de sopa, abiertos desde hacía semanas, en el fregadero. Reprimió una arcada al ver el líquido cuarteado y percibir el olor que había liberado.

El lunes me pondré a régimen- pensaba mientras vertía generosamente varias cucharadas de manteca de cacao dentro de una baguette. Una forma de configurar la culpa antes de que pasara por su esófago hasta el estómago dado de si.

Se sentó frente al ordenador y buscó fotos de mujeres feas, de mujeres muy obesas y feas. Eso hacía que se sintiera un poco mejor. Ni tan gorda, ni tan fea, sólo un punto intermedio. Envidió, de todas formas a esas mujeres inmensas que posaban en ropa interior, que parecían haber aceptado cierto destino fatal. Esto no es sólo a base de donuts- pensó Kimberly. Leyó muchos mensajes que algunos hombres dejaban en los pie de foto. Le gustaba leerlos, recuperaba un poco la fe en si misma.

¿Donde la puedo localizar? esta wena para hacerlo esas gordas cojen bien rico ¿no hay un telefono?

Que delicia, se me hace agua la boca de tan solo verla e imaginarmela sin nada puesto, completamente desnuda. No necesitaria estar borracho para pensarlo, de hecho no lo pensaria, solo accederia de forma total e inmediata... ummmmm…..

Qué bonita está la gorda, me vuelvo loco con una mujer como esa, siempre prefiero una mujer con muchas libras...

las gordas son las mujeres mas sexy. en lo personal me exitan con solo verlas. que el todo poderoso las guarde.

Quién sabe si hoy- Kimberly fuma el cigarrillo de después, qué gran placer fumar después de comer- quién sabe si, mientras caminaba cargada y contra el viento, la ropa marcándose más por el efecto del aire, los ojos llorosos, algún hombre habrá pensado en deshacerse entre mis muslos o llorará esta noche sobre su almohada, castigándose por no haber sido valiente otra vez, por no haberse acercado a mí, por no haberme preguntado ¿qué te pasa? o ¿estás bien?. Mientras otro, otro hombre, daría un puñetazo a la pared, pensando en su estupidez, en su lentitud, porque, maldita sea, debería haber aprovechado que ella estaba llorando, hubiera bastado con un ¿puedo ayudarla? y recoger algunas de sus bolsas, acompañarla al portal, y ella le hubiera invitado a un café, esas cosas pasan, al tumbarse en el sofá sin jersey los pechos de ella se hubieran aplastado contra el torso, subiendo hacia el cuello corto y perfumado de sudor y...

La luz empieza a hacerse más tenue y suave en la calle. Kimberly apoya la frente el cristal de la ventana del salón. Recuerda que Dennis odiaba que ella hiciera eso, le repugnaban estas manías de su mujer, la grasilla que quedaba después impregnando el cristal, . Kimberly lo comprendía, limpiaba después con gran cuidado, pero de todas formas no quería evitar el placer del cristal frío sobre la piel, conseguía a través de este gesto una asepsia y aislamiento que recorrían su cuerpo como una caricia.

Ve a la mujer que se cruzó antes en el portal del edificio, la sigue con la mirada. La mujer mira hacia arriba, sus ojos se encuentran y Kimberly se despega del cristal muy rápido, es como si le quitaran un trozo de esparadrapo, se pone la mano en la frente, se echa hacia atrás. La mujer vuelve a sonreir, hace un gesto con la mano. Muy rápido se dirige a la cocina, saca del armario un producto de limpieza y un paño de fibra. Retira con delicadeza la mancha del vidrio, echa un vistazo disimulado a la calle, la mujer ya no está en su campo visual.

Al día siguiente decide utilizar la vieja cámara de fotos digital. Se enfrenta al espejo y ensaya diferentes poses en las que considera que está relativamente atractiva. Coloca después la cámara sobre un aparador, frente a la cama, estrena unas sábanas de colores vivos y dirige el enfoque. Se hace todas esas fotografías desnuda. Tumbada boca arriba, boca abajo, a cuatro patas y de perfil, dándole el culo a la cámara, abriendo las piernas todo lo que su antigua agilidad le permite, tocándose los enormes pechos, subiéndolos y sonriendo, sonriendo a la cámara, entornando los ojos con una mirada que quiere decir soy sexy, que lo suplica, que en realidad pide perdón, pide perdón por ser de esta manera, por no saber ser de otra, por no haber llegado a tiempo a salvarse.

Continuará...

2009-12-08T02:50:00.002+01:00

Nada que escribir, ni la frustación ni la tristeza son suficientes, miles de

estrellas cantan su canción, hace frío y me envuelvo en esta bata extraña que me regaló

Gloria, mi abuela. No sé, he visto un reportaje de mujeres que nacen sin vagina,

me he lavado los dientes con precisión, he hojeado el periódico otra vez, la

programación televisiva, la crítica de cine de Boyero, esas cosas.

Me siento a escribir y nada, ni la frustración ni la tristeza sirven, ha de ser, digo yo porque

no es del todo tristeza, y la frustración escoge

también (algo inaudito)

la escritura (la carencia)

para manifestarse.

MONOMANÍA

2009-11-16T19:14:00.005+01:00

... que dejen de una vez por todas de ser imaginarias para
convertirse en reales y ser, por tanto, susceptibles de ser diagnosticas y tratadas, para acabar de una vez por todas con ese infierno que es morirse poco a poco de nada, de consunción, de hiperestesia, de nervios como se decía antiguamente.
(Trapiello)

Que sí, que soy una loca de mierda. Hoy bajo el agua de la ducha sentí que me desvanecía, era como un jodido y único zapato bajo la lluvia, llegué como escalando hasta la bañera.

Muchas veces durante el día tengo pensamientos muy profundos y acertados. Me preparo para morir mientras froto mi cara con el jabón especial, mientras repaso mis cargas y tarareo una de Nick Drake.

Cuando algo falla en tu cuerpo, aunque sea un fallo tonto, y cuando te planteas la posibilidad de que
esa tara o dolor te acompañe toda la vida, te acompañe estúpidamente al tomar café, al cocinar,
después de follar y al ducharte, observas a los demás con una distancia sobria y negra, con cierta envidia sin poder si quiera concebir que sus vidas tengan partes escondidas que pueden doler y hacerse crónicas. Que uno muy guapo pueda tener la enfermedad de Crohn o una vaginitis psicológica almidone las sábanas de una chica con carrera universitaria hasta hacerlas inconfortables.
Tú eres el que ha perdido, y eso da muchas ganas de llorar.
Te preguntas ¿por qué yo? Y te contestas, como consuelo pero muy por encima, con una respuesta que no te acabas de creer: que en realidad no sabes absolutamente nada de los demás. Ni de lo que se están preguntando. Pero sólo es un consuelo que se agarra precariamente:
Son invencibles. Están bronceados. No les duele nada.

A veces tengo pensamientos que van más allá de mi misma y de las representaciones cotidianas, pensamientos que sobrevuelan los edificios antiguos y resbalan hacia el restaurante que hay en el piso de abajo, donde fríen un tubérculo popular en Latinoamérica, sube el perfume hasta aquí, hasta mi casa. Estos pensamientos me comprometen con cierta visión incómoda, todo acaba siendo visto desde arriba y de nada sirve que hojee los diarios o que me lamente ante la televisión, de nada sirven las teleseries adictivas a las que intento engancharme obsesivamente, o la música. Todo se desmembra en mi corazón, porque estoy muerta y todas ellas están vivas.
Las que se ríen en la terraza del bar de abajo, están vivas. Con sus vaqueros ajustados y toda esa bisutería a juego, que cambian cada día.
Mantengo la esperanza de la reencarnación o de la supresión total del yo.

Se me ocurren muchas cosas, como que nunca tendré hijos y que las palomas de la muerte sobrevuelan mi cabeza. Se me ocurre que lanzada al fondo, no podré sumergirme ni elevarme, que estaré triste tumbada para siempre, que no habrá niños ni suerte. Pienso que siempre hice las cosas mal, y por eso me duele y me pesa el cuerpo, pienso que lo estropeé, y que no tengo derechos, y sé que estas palabras son las de alguien muy deprimido, pero pese a saberlo no logro unir el concepto depresión a mi persona, es como
si esa fuera la única
enfermedad
que no me voy a permitir.

Recuerdo cuando se me despellejaban las manos, y cuando el bulto que tenía en el interior de la boca
comenzó a crecer - lo recuerdo mientras me sirvo agua filtrada y consumo un cigarrillo lento- y yo me sumergí en un posible cáncer y me convertí en especialista en el tema. Recuerdo lo liberada que me sentí al saber que era un torus mandibular - por dios, ¡¡qué nombre tan cómico y tan contundente!! - y que no iba a morir o a quedarme sin media cara,
eso no le gusta a los tíos, eso no le gusta a los tíos, eso no le gusta a los tíos, tampoco a mí.

Ahora es un poco lo mismo sólo que con la posibilidad de una enfermedad crónica. Menos grave. Tal vez esté recorriendo al revés el camino de la hipocondría. Vale, ya he dicho la palabra. Por supuesto nadie se cree que vaya a serlo, mis amigos no me escuchan ya, nada crónico, nada grave- me dicen. Sólo yo sé que sí, que esto es para siempre- Sólo yo parezco saberlo, maldita sea.

Después puede que saque fuerzas de flaqueza o que directamente decida dejar de vivir la vida tal y como la he vivido hasta ahora. Tal vez me vea arrastrada a ello. Puede que me convierta en una gorda con rojeces en la piel, que vuelva a vivir con mis padres y baje a la calle a comprar con zapatillas de ir por casa, seguro que lloraré con las viejas fotografías
que acabaré
rompiéndolas.

Mi padre a esto le llama No tener cojones. Y es cierto puede que no tenga cojones. Y es que soy una mujer pero en fin, dejando eso de lado, todos entendéis la frase ¿no?

Al rato pienso que tampoco es para tanto y seguramente pasará, me lo digo con una sonrisa moldeada en mi cara para la ocasión. Hay que mirar el lado bueno y es que no moriré,- lo que de entrada es el lado bueno- puedo probar distintos tratamientos que irán bien, peregrinar de médico en médico llamándolos por su nombre de pila- , en fin, esas cosas, pienso en todo eso- soy una enferma, es mi cabeza, lo sé- Otra mueca y seguramente esta vez estoy en lo cierto, es lo que se llama una burla del destino. Estaba esperándola.

Miro ahora una foto que hay en el baño - una foto de pareja feliz. el feng shui recomendaba colocar una debido a la terrible ubicación de nuestro cuarto de baño y su influencia en nuestra relación de pareja-
una de cuando estuvimos en Marruecos y pienso ¿pero yo estaba imbécil? Quiero decir, no sabía
lo que tenía entre las manos, la verdadera joya de la vida, no lo aprendo por muchas lecciones, así que supongo que ahora me voy a tener
que quedar con esta, aprenderlo pero sin poder aplicarlo ya. Algo realmente muy muy triste, rocas grises, gatos muertos, libretas en blanco.

Tonterías de neurótica pero sin Woody Allen.

Pienso en ir a lavarme el pelo. Esto es como caer y caer y no querer agarrarse a nada. Es como el principio del precipicio, sabes todo lo que vendrá después, es lo que estabas esperando. Vas a caer de todos modos. Por qué esforzarse en mantenerse ahí. Se abre un paréntesis contigo dentro.

Piensas en dios, en ir a la iglesia,
miras a los curas reírse en grupo, quieres que alguien te ayude a ser mejor, pero equivocas el gesto.

Pienso en ir a lavarme el pelo, otra vez. Mañana iré al médico. Dirá:

- Oiga, siento decirle que no tiene nada.
- Lo sospechaba- murmuraré mientras pienso que ¡es horrible, es horrible!.

Yo siento tanto dolor, ¿entiendes?

Octubre 2009

2009-10-10T18:53:00.003+02:00

Nick Cave va enjuagándome como una esponja pringosa, con su moan thing y un perro ladra en la calle. Él me pidió que nos casáramos. Habíamos olvidado la bolsa con pescado fresco en el mismo supermercado, se subió a la bici y desde abajo me gritó: ¡Hazme un café! y yo le pregunté ¿pero ahora o luego? y el dijo ¡ve preparándo la maquina!. Así que fui hasta la cafetera dispuesta a deshacerme de los posos del uso anterior cuando al abrirla (no sin esfuerzo) veo incrustado en el polvillo húmedo un anillo de plata y una notita en papel blanco con manchas ahora de un color amarillo muy leve en el que con su mejor letra pregunta si me quiero casar con él claro que la nota no hacía falta, con el anillo se daba ya todo a entender.

Me pregunto si él dejó olvidadas las lubinas a propósito, y también si por eso pareció enfadarse cuando me dispuse a ir yo a recuperarlas cuando la comida ya estaba caliente a punto de ser servida.

Hay campanas en la plaza que repican a las siete. Yo le dije que sí, claro.

Hay una luz en la pelvis, es una luz que se vuelve negra, brilla toda la enfermedad en la oscuridad, es como un juego de discotecas pero sin aire.

Le dije que sí. Me había regalado un pañuelo con dulces dentro, me había dicho que siempre estaríamos juntos, que registrarían nuestro amor en los suplementos culturales de los sábados una vez muertos..

Uno debe tener mucho talento (debe ser eso) para que la pareja permanezca al lado pese a la disfuncionalidad.

Le dije que sí. Mil veces, cada minuto. ¡Sí, sí, sí!

..

2009-09-12T18:58:00.003+02:00

El niño iba desnudo, no me propongo llamar la atención ni
explicitar lo conmovida que me sentí y lo extremadamente
sensible y buena persona que soy, rechazaré sus palmaditas en la espalda,
tampoco hago
poesía social o de campaña pero
el caso es que el niño iba desnudo, era pequeño tendría unos
dos años y medio o tres,
me tiraba con las manos de la falda y
me pedía dinero o comida en fin,
me giré para mirarle uno siempre
tiene una sonrisa para un niño, o casi siempre.
Tenía los ojos llenos de legañas,
los pies minúsculos y delgados
y yo

me fui corriendo - no podía más
me fui corriendo, no recuerdo haberle
echado unas monedas ni nada parecido, solo recuerdo que

me fuí
corriendo,

que lloré un poco, que después me duché y salí a cenar
a la terraza del hotel, un hotel asqueroso y hablamos de ello
de los niños sobre todo y del olor
del calor abrazándonos como una manta negra.

- es como acercarse a una hoguera -
- es como cuando hace poniente en valencia, pero sin aire-
- es enfermizo- esto hacia el final del viaje

Estábamos aparentemente contentos, compramos
hachís un hachís muy oscuro y divertido,

vimos películas en inglés
hicimos el amor,
hablamos de volver a casa,

yo pensaba en volver
a casa,

en que me sentiría bien al volver a casa,

pero estoy aquí y aunque he cambiado

los muebles de lugar y
tengo todavía quince días de vacaciones para leer,
escribir,
pasear e incluso ir a la playa en bicicleta,

no me siento bien, algo va mal. Realmente
algo
va mal,

y aunque no sabría decir qué es pienso constantemente en
el niño desnudo y pequeño, como una miniaturita viva
agitándose, tintineando con un ruido

como de clavos en una bolsa,

yo voy corriendo

y la bolsa
es mi cabeza.

El viaje fue para mi un resbalón hacia dentro.

2009-09-12T16:21:00.002+02:00

De pronto es, como si me quedara sin sonidos, sólo la cigarra y lo demás
un silencio denso y matemático, un silencio verde de moscas y bocanadas.

Todo lo que recuerdo, después de la enésima calada a un cigarrillo que
no debiera fumar, eres tú y tus ojos llorando en Jaipur
con cuarenta
de fiebre.

El agua en la piscina está
demasiado fría ya en septiembre para alguien como yo,
bostezo y lanzo el cigarrillo contra el césped por cortar,
y todo lo que recuerdo
eres tú caminando por delante de mi,
abriéndote camino entre animales y fosas,
desollándote en el ensordecedor tráfico de Delhi,
salvándome de cien mil atropellos, todo
lo que recuerdo eres tú
y a los niños enfermos, con legañas de colores,
y las estaciones de tren
donde el estómago se daba la vuelta y los urinarios públicos cargados contra
nosotros, al pasar con una aspiración, y es así, lo único,
lo más hermoso, de todo lo que recuerdo, eres tú.

Ahora estoy en el campo, mi padre duerme cerca, un sueño de barrigas y
sobresaltos. No entiende que no quiera
hablar de ello pero es que

quiero olvidarme del viaje.

Claro que, no puedo.

Y no hago más que dar vueltas y más
vueltas y
en la piscina, meto un pie y está helada, helada para gente como yo que
se resfría poco pero cuando lo hace está perdida, que soy fuerte como un roble pero a veces
me vengo abajo y parece demasiado aventurarse y mojarse el pelo
un uno de septiembre, sin saber si mañana
me sentiré mejor, se pasará el mal de estómago, sobreviviré a
mi corazón que pesa con estos mil años de existencia,

sin saber si volverás, si volverás queriendo, y con los perros que ladran y
un gallo cantando a deshora y viendo estas estelas de aviones en el cielo azul con el silencio
tan grande que no deja paso a nada más que no sean mis propios pensamientos

cargados de pieles y barro.

Perdona el mal poema, todo se atropella
y hace tanto
que no escribo...

Tormenta de arena

2009-07-18T02:39:00.000+02:00

Nos sentamos sobre la arena - hace tanto viento-
había suspendido Paul Weller en el FIB, y nosotros cenábamos calamares
tras un cristal, mientras veíamos la arena deslizarse sobre si.
Después hiciste un comentario sobre el Sahara y la inmensidad,
fumamos algo, abrimos la petaca, yo no bebí porque no
me gusta
el whisky solo.

Con la luz encendida ya en casa, unos chicos que se marchan
del casco viejo miran hacia arriba y acabo de ducharme. Entran aquí con
los ojos y no me importa, mi casa está abierta, mi casa es una gran roca abierta,
- todo va bien, recuperaste la bicicleta robada-
sueño con helicópteros y con escribir en varanasi, una película fina de sudor
en la frente y el escote, es tarde, el viento ha parado,
pienso en Paco y en los astros, en accidentes de avión.
- todo va bien, es viernes y estás más delgada-
no hay enfermedades, no hay pobreza, sólo está este hilo
que te une con el resto, un hilo fino pero resistente, un hilo que estira
de la piel quemada por el sol en vacaciones.

Delhi, Jaipur, Agra, Varanasi. Un hilo y con la gente, Paul Weller no toca
por el viento, ¿qué temes?
- todo va bien, pronto nos fundiremos, hará tanta calor-
-todo va bien, mi amor. No hay nada de lo que
arrepentirse-

A modo de diario fatal.

2009-06-28T23:59:00.000+02:00

Yo no sé ser graciosa como Alicia. No tengo esa cosa natural, no tengo mucho sentido del humor. Sigo en mi línea de destruir para construir.
Ahora pretendo adelgazar y bueno, es cierto, he dejado atrás siete kilos y medio, algo equivalente a una garrafa de agua de esas grandes que uno se trae del supermercado, y visto así no es cosa pequeña, pero ahora, en esta noche de viento que viene del mar, ¿hay algo mejor que eso? esta noche, me pregunto, qué hago con este vacío tan vacío y horrible dentro de mi tripa, de mi corazón. La comida siempre ha tenido una función tranquilizadora en mi vida, llamémoslo vía de escape, llamémoslo ansiolítico. Estar sola, una novela que me guste y algo de comer y para qué más, sabes lo que quiero decir. Para qué nada más si esto es la paz, la calma, la perfección del presente extinguido. Ahora que hace un mes que no como nada, absolutamente nada, dulce. Que no como pan, que no como patatas, que no como arroz ni pasta ni nada sabroso, he estado tan contenta de estar más delgada y gritando a los cuatro vientos mis pérdidas, llegando incluso a su anuncio en el facebook (por dios) sin pensar en que, vale, más guapa sí, ¿pero qué vas a hacer con todo este vacío? ¿Lo vas a llenar follando? ¡Ja! ¿Lo vas a llenar haciendo ejercicio y quemándote en un gimnasio? ¿Podrás convertirte en atleta y eso te calmará, te hará sentir un ratito de paz? ¿Crees que alcanzarás cierto estado de relajación si comienzas a practicar la meditación trascendental?¿Podrás, de todas formas, cuando todo esto acabe, terminar? ¡Ohhh! ¡La respuesta querida, es NO! Que no y que no, que esto no va a parar nunca, que pensé que la obsesión por la comida podría sustituirla por la obsesión por la NO COMIDA, esto me parecía algo viable, al principio. Después de treinta y cuatro días mi nivel de frustración va aumentando, esta horrible sensación que no sé de dónde viene, de yonki estremecido y sorprendido en la noche, porque no sabe qué lo que consumía era tan sumamente adictivo y este "me falta algo", que no es exactamente la comida pero que esos momentos engullendo y trangando, podían, de alguna manera, silenciar, y en fin, podría drogarme pero la droga que más me gusta de todas formas da apetito... ¡venga! ¡qué más da! ¡de perdidos al río! pues sí, solo faltaba, encima, dejar de fumar. Un desastre.
Y vengo casa y me lavo la cabeza, una maraña de enredos monumental me pilla desprevenida al extender el champú y después cantidades ingentes de suavizante del bueno. Y no encuentro el famoso peine tenedor que "no te rompe el pelo" y todo es un desastre, yo soy un desastre de mujer, muy desordenada y completamente loca, desquiciada, odio mi trabajo y madrugar y las cosas que se enroscan y odio el aire acondicionado, prefiero sudar, coño, sudar, a eso hemos venido aquí para eso es el puto verano, para sudar, sudarla bien. Qué asco de mundo, joder- le da a uno por gritar cosas así, pero introvertidamente.

Y no me he arrancado la cabeza de milagro con un peine de cerdas microscópicas de abuelo semi-calvo que había por casa y quería arrancarme el pelo y quemarlo todo y he roto el reproductor de cedés del baño por mis santos cojones, con una botella de suavizante de ese verde horrible que venden por litros y que te saca de un apuro, lanzándolo contra el aparato porque total, funcionaba mal y Kiko Veneno (sí, qué pasa!) tartamudeaba contribuyendo a mi locura, y en fin, que a veces todo se tuerce y en realidad la torcida soy yo y necesito un cambio de look un cambio de vida, qué sé yo, un peine nuevo, más orden en mi casa, un pollazo, cualquier cosa que me haga poner los ojos en blanco. Quinientos euros, tal vez una reencarnación.

Luego para colmo moqueando y con las aletas de la nariz en carne viva, expectorando bajo el chorro de aire frío que escupen esos aparatos infernales, he pensado que es muy probable que tenga la gripe A.

2009-06-28T22:30:00.002+02:00

Estaba sonando su teléfono en la habitación de al lado.

Las personas que bailaban trituraban mi energía, mírame, con
una mochila a cuestas, tan cansada de pensar en todo lo que
sale mal.

Abandono.

2009-06-28T22:26:00.000+02:00

Trece es el número de mi sombra, con los nudillos hechos puré, voy dejándome los puños en las mesas y un astrolabio por muy bien que suene, no es un regalo para mi.
Así que dejaré un reguero de pólvora, todo el camino, hasta
tu casa, con el corazón como explosionando y corriendo una carrera de diminutivos y
heces, hilos pequeños que nos sujetan,

el cuadro con tu rostro- te digo- ahora te pareces más
con el pelo corto, al dibujo.

Tengo miedo y sexo que es rojo y es abierta una nube de algodón para cualquiera
flotan las parejas en el aire con siete brazos y chimeneas negras, las mariposas y
los cabarets se clavan aquí por cuántos años.

Pienso en ti como en arcada y en la nuca el espasmo que se cobra las vidas,
nuestras vidas son risas a medias con los dientes rotos y sin mejillas
sueño que follo con el suicida y que tú mueres en el barro, todas las cosas vuelan en
el aire, un dibujo en el que salimos Rafa y yo, especialmente apreciado, lo veo
alejarse en la tormenta
.
El impulso era reconocer que soy carnívora y soy pedestre, que miro al hombre que
rompía los vasos y qué decir que haría cualquier cosa por, por cinco minutos
borrarte.

poesía de irradación del mal. intentos fallidos de recuperación, esquirlas, gilipolleces.

2009-04-29T19:50:00.005+02:00

Por ti habría aprendido capoeira, y más cosas.

En el parque un chico que estaba buenísimo la bailaba cerca de mi y pensé en que
por ti habría aprendido capoeira y más cosas.

A veces me siento como un cráter que se invierte, la saliva corre hacia dentro con sus burbujitas. El corazón es un látigo para el brazo derecho,va irrandiándose
por él
como arroz lanzado a puñados.

Mi cuerpo es un extraño con nuevas aficiones, con manías que despiertan y tensión en los músculos cervicales.

Ahora no escribo poesía y no sé que hacer con mis vicios,
fumar y beber,
quedarme despierta hasta tarde y sola, hacérmelo por webcam con cualquiera, retroceder en el tiempo para quedarme entre
los brazos
de Luis.

Todo es ficción que se desmembra, se descuelgan los brazos del teatro que me sujetaba, es como si de pronto
no tuviera otro remedio que ser yo y ya no fuera nadie, el chico cayó por el acantilado, la tierra cedió y Luci se casará, unos van y
otros vienen, mi familia desaparecerá, y Alicia con pancreatitis, y para qué negarlo,
también
me acuerdo de él,
mis piernas se debilitan y el bulto crece inexorable, cuando pienso
en enfermedades, pienso en él y por eso lo recuerdo a menudo,
recuerdo la posición de los labios, la mirada hacia la izquierda, y que dejó
de comerse las uñas porque
yo se lo pedí.
También recuerdo que lo hacíamos sin besarnos, como prostitutas que no acaban
de creerse el amor, y cuando pienso en enfermedades pienso en él,
y pienso bastante en cánceres y úteros y en dolores que se mueven a lo largo y ancho
de mi cuerpo.

Y cuando salen suicidios por la tele, y cuando castran a un gato,
y cuando llueve en vacaciones.

Sueño nº 18.723

2009-04-02T21:45:00.007+02:00

Otras veces sueño con una enredadera de nombre oriental, y
con los brazos y los ceniceros repletos, me muestro séptica porque
el juicio se me escapa como un melocotón que se pudre, los dedos se
marcan con cierto asco de supermercado, con alquiltran y carros sobre
la fruta,
hay veces que también aparece un hombre bárbaro, y lo vivo con
claustrofobia, una que se piensa, aliviada, pues logré salvarme a tiempo y

sueño con rectángulos y sus manos sobre esos pechos enormes, sus manos
horadando un culo tremendo, mientras una mujer tórtola no jadea, sólo
mira la pared con fotos del viaje pegadas, y él tiene sacos bajo el colchón.

La orientación de mis cosas tiene poco que ver conmigo, ¿qué son estas
prolongaciones falsas? A veces recorro nuestra historia con tan poca
delicadeza, imagino el último día atado con cordeles rojos y papeles, tendrás
que decirme adiós porque una mujer tórtola vuelve de esperarte, y mientras tocas su
culo
yo retrocedo cuatro pasos, sólo cuatro, lo justo para poder volver a
casa, mientras llueve y poner un disco.
Te vas tan rápido, y llegas a tu nuevo
domicilio
(otra mujer, otra decoración)
con los zapatos mojados, pisoteando
las
alfombras.

Formentera - Fotografías mentales-

2009-03-24T22:30:00.003+01:00

La oscuridad negra tan negra como, sí, la boca de un lobo. La mano y la confianza ciega. Fue bonito, un minuto largo y trenzado en el ombligo en busca de la linterna.

Lagartijas verdes cruzándose todo el tiempo en nuestro camino, daba pena caminar por no pisotear las flores y las hileras de hormigas. Cosas que aparecen como por encanto.

La ceja con el destello blanco. El bello gesticular de otro. Los miro como se miran unos bellos ejemplares que proteger de la extinción. El mar de fondo, y nosotros sobre las rocas.

Urbanitas con la tez roja, porque el sol nos ha dado un poco, de pronto tenemos mejor aspecto, parece que todo va a ir bien, que nos iremos lejos y olvidaremos aquello para lo que fuimos programados. El aislamiento en esta lista no tiene nada que ver con lo grave que parece en la ciudad, donde en realida casi nunca te cruzas con alguien.

La puesta de sol y el gran perro negro que nos siguió durante más de una hora. Al galope con , junto a las bicicletas como un enorme caballo salvaje

La puesta de sol verdadera, nada más que eso y nuestro silencio cómplice. El perro jadeando se tumbó sobre la roca, las olas golpeándola. Un barco imprimiendo la silueta negra sobre el mismo sol.

Dormir y no escuchar nada, sólo el leve murmullo de la radio en la otra habitación.

Me gusta recordar el tacto y otras cosas, no puedo sacarme de la cabeza la belleza y el cabello despeinado por la noche viendo una película de terror.

Tan fácil como extender los hilos.

El olor de la perra después de revolcarse en las algas. Los barcos, la ropa ordenada en el armario.

Azucarillos

2009-03-05T23:43:00.000+01:00

Yo soy el propio dibujo, emborronándose con la gota y la otra gota, la rabia
es un perro gigante, nuestro amor es viejo y ya no suena a viernes.
El castigo toma formas perennes,

construirme una y otra vez qué hago si no eso,
construirme una y otra vez con retazos que se van, sí, desvaneciendo, con
la gota, con la gota se van.

Las puertas del muro azul abiertas, los vecinos pasan, me gusta mucho estar sola, es decir, no estar rodeada de gente desconocida, prefiero que no pase nadie por la calle estrecha en la que escribo, este bar me encanta, con sus sillitas de madera y sin tráfico, con el árbol gigante cerca, mucha gente viene a tocar su tronco, son muchos años, por cosas de la energía cósmica y demás. Pero afortunadamente pasan rápido, no es necesario mucho más, el tacto de la madera húmeda reconforta en unos segundos, y pese al cabello naranja extremo paso desapercibida, o eso creo, no me importa, de todos modos, estoy de espaldas.

Romperse es sumamente difícil, en realidad lo es tanto como fácil, tal vez se trate solo de que el momento sea el oportuno y todo se vendrá abajo en una catarata marrón y enorme.

En estas fechas, pedir un mínimo de silencio en esta ciudad es imposible, un niño bastardo está tocando no sé qué pito estridente en la plaza, el eco llega hasta aquí.

¿Qué es esto? ¿Una ofrenda a modo de diario? ¿Una pataleta incombustible? Se deshace en mis manos la coherencia y el nudo que tengo vuelve a mi garganta otra vez, siempre parece que quiere quedarse para siempre. Luego es expulsado, o reducido, agazapado en alguna parte va a volver como vuelvo a alimentarme mal por muchos propósitos de enmienda que haga.

Lo de la sangre y los periódicos me enferma sumamente. Lo de la sangre y los periódicos, lo de los hombres empinando el codo en congresos y ferias de restauración. Y las mujeres que son como colchonetas con botas y maquillajes y oro.

El arte es inconmensurable y fugaz, pasó por mi una pluma extraña y azul, pasó y no vuelve, me siento nada. Me siento como nada, nunca hice nada con un propósito, solo el de pasar mejor el día, ahora me encuentro con la imposibilidad de hacer algo nuevo de lo caduco e inverosímil.

Miras a la chica gorda y con turbante (menos gorda que tú en todo caso) te gusta su naturalidad y su dentadura, te gustaría mirarte y ver lo que ella ve. Desgraciadamente, somos ésta, y no otra.

La carne en el asador es lo que haría falta, haría falta eso y follar, follar mirándose a los ojos, lo que se suele llamar hacer el amor pero con palabras guarras y oídos atentos.

La policía nacional ha pasado por aquí con sus motos mientras yo deliraba histriónica hablando por teléfono, gesticulando con un porro en la mano. Estoy de espaldas (ya lo dije) así que no los vi venir. El primero redujo la marcha y se giró, mirando mi mano, que yo seguí de todos modos moviendo, sólo que esta vez con cuidado de que se fijara en la parte marrón de la boquilla donde pongo el cartoncito, una forma como otra cualquiera de hacer porros, pero que pasa a veces por un cigarrillo si no se tiene mucha vista. El policía no tenía mucha vista, o es que ha decidido no tenerla. Escribo, bebo café y fumo en una calle peatonal por la que no pasa casi nadie. Estos paladines de la justicia, estos vigilantes de la ley y el orden, me resultan antipáticos aunque tengan buenos culos. Mi naturalidad manifiesta a la hora de esgrimir mis pequeñas banderitas cotidianas, me ha librado de una multa y del mal trago, que al fin y al cabo lo es.

Mi bulto debería verlo un médico. A veces creo que moriré por indolencia. Es muy probable.

Mi mundo se hace pequeño, muchas veces es una miniatura que chilla sin que nadie la oiga. Soy un garbanzo en el universo, un garbanzo en mi ciudad, un garbanzo de todas formas en mi calle y en mi casa.

Es tarde, las manos se me quedan heladas, estoy esperando que tus labios rocen los míos con algo parecido a la casualidad. El corazón me latía tan rápido en el patio, de verdad pensé que iba a hiperventilar y desmayarme.

Divagación.

2009-03-05T23:17:00.001+01:00

Necesito sentirme fuerte, utilizo todas esas complicadas contraseñas
para el correo electrónico y páginas de contactos, reordeno las prendas
por tipos y frecuencia de uso, necesito y tú lo sabes
sentirme tan fuerte.
Trato de tener sueños lúcidos, ahora que no escribo apenas
y que lo poco que hago, lo hago pasando de puntillas por el mal.
No sé, no pretendo nada,
necesito reaprender el vahído de la escritura, que me de un poco igual, caer
dentro de ella que
apagues la televisión, que terminen las fiestas, tener las gafas, tal vez este fracaso
se deba también
a una visión deficiente.
A los ángeles les suenan las tripas, nada de viejas arpas,
el abuelo no me mira pero está riéndose con ese hueco
en las encías recostado en el sofá, en la pantalla,
y la primavera está llegando, el amor
flota en el aire como un globo de gas y pulsaciones,
mi memoria es una cadena negra y por las noches sueño también
sin darme cuenta, con palacios de zirconita y peleles con penes pequeños
y contigo, amor, mi legendario amor, en los calabozos de la ciudad, rodando como
ruedan las piedrecitas pequeñas en verano haciendo daño en los pies,
en junio todavía tenemos las plantas
delicadas y siempre hay un dolor,
Ismael tiene varios, nosotros sabemos mucho de las personas, las
vemos venir, y sigo soñando con cráteres y perlas, con chicos que pierden la
cabeza, dilapidan sus fortunas, se despeñan como
cabras montesas y afortunadas, pobres pero aún ilesas
sus ojos saliendo de las órbitas mientras
corren por el arcén de
la nueva autopista.

*

Me siento fuerte con enredaderas
y cosas complicadas que hacen el entramado más
resistente.

Palabras.

2009-03-05T22:03:00.001+01:00

Luego está la sangre, de pronto resbalando por el muslo, líquida y rosa, y el cabello de un naranja eléctrico, y él diciéndome que esta tarde puedo ir a comprarme todos los trapitos que quiera. Sonrío y me hago pequeña, en el espejo sólo soy un insecto pedante, los problemas de cervicales hacen que me maree, sobre todo cuando miro hacia arriba, ahí arriba está nuestra colección de cómics. Escribir como ejercicio inútil cuando ya parece que tu vida está precintada, un sueño vago de algún imbécil en algún lugar podría ser más interesante que contar ladrillos en la fachada de enfrente o comprar carne picada y compresas, pretender ir a la inauguración de una librería justo en la calle de atrás, cruzarme con el yonki del brazo roto y saludarle.
Miro su autorretrato justo enfrente de mi, mientras escribo sus ojos bélicos van acariciando mi nariz, podría decirle que en mi enfermedad hay canciones muy bonitas, que harían llorar a las princesas, y también que he desperdiciado mucho tiempo, escribiendo sin contar nada concreto, fotografías mentales deshechas en en palabras, desmenuzadas torpemente, no hay nada más que eso, torpeza, y que me gusta, me gusta la carne cruda, no mentía en aquella entrevista, ¿no es horrible? Que me guste, quiero decir.
Fumo por toda la casa, dejando aquí y allí mi ceniza esparcida como cagadas de paloma, abro las ventanas y hace frío, un frío pequeño y que precede a la primavera.

Hago ejercicios para desatascar el embudo de mis palabras, derrocharlas siempre fue lo mío, no sé qué está pasando.

Vertebral

2009-03-05T22:00:00.000+01:00

Me sentí ridícula con el vestido retro en ese lugar. Un bar de jazz para puretas y pijos, la banda no estaba mal, de todas formas los temas elegidos no eran de mi agrado. Y sentada en ese taburete tan pequeño... una mujer enorme sentada en una sillita para enanos o viejos entrenados en el gimnasio, o para gente que hace yoga, de estilo espiritual. Yo hice yoga una vez, pero ahora tengo la espalda bastante destrozada, estuve cómoda veinte minutos, el resto fue una tortura china y estúpida. Ahora estoy en casa escuchando música brasileña, fumando. En la calle hay mucho jaleo. Me gustaría estar por ahí, bailando, sentirme bien aunque sea embutida en un vestido retro (que, todo hay que decirlo, habrá sido muy criticado por el ala gay del grupo.) Bien. Me he puesto un cubata con Chivas que es lo que había en casa, restos de la pasada navidad, todo un sacrilegio para puristas de las tonterías. ¿Harán estas cosas que concluya una historia de amor? Mis piernas regordetas y el carmín dolido, estropeado y fugaz. La piel con esquelitas de todos los muertos, el pasadizo de la garganta, vienen de ahí algunos monstruos, muchas zorras y un calor que no es humano, ¿harán estas cosas que se acabe el amor? ¿Somos en realidad tan poco egoístas o barremos todos hacia donde nos conviene?

¿Puede el dolor de espalda destruir una pareja?

3.

2009-03-05T21:57:00.001+01:00

Cuando aspiras y mantienes el cinturón abrochado, siempre un agujero más
como si sentirse apretado fuera una forma, como otra cualquiera,
de asirse al mundo.
Un regalo en una revista mensual, y saltas con gafas nuevas, te empeñas
en que te interese, de algún modo, la cosmética y la moda, en realidad es
ser otra persona, con la piel lisa y algún modelo apropiado para cada ocasión,
una suerte de famélica hembra, que empieza por hacerse valer en el mundo
de la literatura y los recitales performance.
Después está que no te aclaras, te miras al espejo y ves belleza, y te miras y ves
un monstruo extraño, una cara deformada, un vientre hinchado y la maldad.
Y el asesinato.

2.

2009-03-05T21:55:00.002+01:00

Juntas las manos mirando a la luz, expones la cara, un somnoliento perro de angustia, van ahí las tardes de lluvia, tú, pensando, estresado, en canciones tristes te revuelves el pelo una mejilla hinchada la resurrección de la carne en tu motor de riego, escampa la luz, sortea un pasillo un vehículo y esta vena, el amor en el aire, un signo de extravagancia, por ejemplo,
sería caer y no
levantarse.

1.

2009-03-05T21:50:00.002+01:00

La frase preferida de algunos es: ahora no es buen momento. La frase preferida de otros es: todo llegará. El aire aquí es muy caliente. No me gustan los hospitales ni los centros de salud. Se respira cierta gripe, la soledad de los abuelos, las gafas usadas en contenedores de material contaminante.
Hay momentos en que para mi, esto se ha convertido en nada. Quiero decir, es como si hubiera desaparecido la capacidad y también la necesidad de hacerlo. Prefiero fumar y mirar por la ventana, el patio interior con juncos y palmeras donde fuman unas enfermeras. Una da una calada profundísima y se sujeta la chaqueta con la otra mano, cerrándola. Hoy hace más frío.

2009-02-27T20:12:00.000+01:00

La risa de la chica, que se balancea en un hueco, el diente perdido y el vestido

desabrochado, era lógico, querer algo, más allá de los brazos:

unas mantas, unas tierras.

Silencio de camisas fris fras fris fras, tengo tanto

dolor, inflamado con teclas que presionar, así es como soy con tanto

dolor, y todas las etiquetas esos filos de papel.

Lo inesperado.

Nuestras manos ensayan la lejanía, la risa de la chica, que era

mi risa, yo deseaba algo más, una firma, pequeñas

desgracias, una tintura para fijarlo todo,

fijar lo que

se aprende.

La gente viene paseándose por la calle en el centro, vivimos aquí y

abro el balcón el sol entra por la ventana rasgando la alfombra, quemándonos

como un cometa, una devastación primaveral y pegajosa.

Tengo que dormir, tengo que dormir.

Esta noche

2009-02-27T20:02:00.005+01:00

Esta noche
estaría bien
vacíar en la boca el grito
y tal vez
una caja de myolastan con dos
docenas que
guardo
para las
emergencias

emergencias
musculares.

Esta noche
estaría bien
cerrar los ojos y masticarse uno,
reconocerse en alguna estrella
a ser posible
de cine y verse bien en una foto
para
variar.

Esta noche
estaría bien
levantarse de un salto y mirar por la ventana
el mundo encendido,
revolcarse por
última vez en algo más
que en ceniza,
estaría bien acostarse despacio,
en compañía.

Esta noche
estaría bien
dejar de quejarse, ordenar los discos,
repasar mentalmente la belleza,

pero me siento muy solo,
y aunque no es excusa sólo tengo
ganas de
cobrarme
- con malos modos-
todas las deudas que tengo
conmigo mismo.

2009-01-31T22:51:00.003+01:00

Es tremendo, cómo llovió este mediodía, corrimos con el periódico bajo el
impermeable, no se nos mojó mucho
el pelo, corrimos, mirábamos al suelo, eso hacen las personas, cuando llueve
mirar
al suelo.

Los adoquines son terribles para estos zapatos tan planos, y es como si
viera una lechuga en tus brazos , en una bolsa de papel marrón y tu pelo
mojado sobre la cara, unos mechones pegados a la frente, esas cosas
como de video clip.

Una gota resbalando, despacio, hasta desprenderse.

Después en casa tuvimos que poner al sol cosas mojadas, que goteaban
hacia la calle y me encantaba pensar en que caía sobre las parejas que
pasaban.

Son tonterías y a veces cosas necias, esta belleza al trasluz cuando es por la
tarde, las motas de polvo y los pelos del gato, conformarse con el estallido
y la paciencia, tener hambre muchas veces, casi siempre.

En la calle ya empieza el sábado con sus megáfonos y
en algún lugar una chica se araña las piernas con hierbajos, algunos viajan en
avión otros hablan al micrófono, dan los goya,

tuve una pataleta hace media hora y voy a hacerme
la cena.

Por qué no escribo

2009-01-29T16:42:00.002+01:00

Cómo era la cosa, ah, era así, nos cogíamos de las manos y
violábamos el azul y el azul y el azul impulsándonos hacia arriba.

Después conseguíamos recordar el salto y su ingravidez sentados
en el sofá cama del salón, bebiendo ron miel comprado en una tienda
de comercio justo pero no nos daba el pecho para tanto.

Recogí los pedazos de todos mis amigos mientras en el piso de arriba
empezaban la mudanza y arrastraban muebles (una pesadilla como otra
cualquiera) - recogí uno a uno los pedazos de ellos y los lancé por el balcón que da
a la plaza del árbol, los lancé como se lanza un sueño triste fuera

cuando has despertado y hace sol pero pese a todo no puedes sacarte de la cabeza
todo ese desbarajuste de medias tintas y recelos.

Escribo poemas muy malos, de todos modos no importa, trato de volver a hacer esto
sintiéndome feliz, trato de recordar mierdas y más mierdas para que aflore pero supongo
que soy feliz y algo falla para mi - no hay literatura con este nivel de endorfinas-
qué le vamos a hacer.

2008-12-13T18:57:00.004+01:00

La incertidumbre de un enema opaco y el cielo abisal en cuaresma sin estar en fechas. Perlita se hace una raya y a través del cristal todo está oscuro, se ha hecho de noche tan rápido, aspira fuerte mientras piensa en su madre y en el calor del sol. Piensa en tornillos de Palmer y amputaciones de miembros y dialéctica para espantar a las moscas. La cocaína se acaba y con el vestido rosa se siente fuera de lugar. Perlita ha sido diagnosticada de aprensión a las violetas y a la muerte, hay canciones que no quiere recordar, poetas amigos con los que no quiere hablar y cierta distancia y ciertas manos y cigarrillos sobre la mesa. Unos minutos más tarde Perlita se calienta los pies con el radiador, pega los calcetines sucios al metal hasta que se abrasa y estornuda y da vueltas en círculo por el salón enorme de la casa con tres cuartos de baño. Perlita está quemada, hoy piensa en su madre y en la guerra, no hay escuela y no hay fiesta, suspendido todo y en volandas en su pecho enfermo, va con diarrea hasta el baño y siente vergüenza del olor y la sangre. Perlita se hace otra raya y cuando tocan al timbre y sabe quién es decide no abrir la puerta, y lo decide sobre la marcha, y lo dice, por el telefonillo, no abriré por mucho que insistas.
El amigo se marcha, y aún se hace todo más oscuro, se dirige con las bragas húmedas de mierda hasta el baño y se inspecciona las costillas en el espejo, abre el agua y se ducha, tira la ropa a la basura. La cocaína se ha acabado y tiene enredos en el pelo, pero hace tanto frío, no voy a lavarme la cabeza, joder, no voy a hacerlo. Tienen que hacerle esas pruebas y el médico la mirará despacio para decirle que va a morirse, así que no importa demasiado el pelo, piensa, o tal vez sí, tal vez por eso importa más. De todas formas no se decide y tiene cada vez más frío, y vuelve a la sala, y se queda dormida en el sofá.
Se despierta y es de día, se oye escándalo en la calle, abre la boca para bostezar y vomita sobre la alfombra, corre al armario, se viste deprisa, llega tarde a la cita, al hospital.
- Si no ha tomado las papillas no podemos hacerle la prueba.
Le dan cita para la semana siguiente. Tiene miedo, Perlita, y pilla algo de farlopa, y se queda tumbada fumando cigarrillos, ha limpiado el vómito, ha abierto las ventanas.
Toda la casa huele tan mal.

Salir indemne del temporal nocturno.

2008-11-27T18:57:00.008+01:00

He pensado que, es verdad, soporto poco ciertos
tonos de voz.
El otro día me llamó esa mujer horrible por teléfono
y tuve que ponerle las cosas en su sitio
- Te has olvidado.
- Por dios, trato de hacerlo.
Y que me dices, del infortunio de acabar
las noches en la calle con este frío dando vueltas a la
manzana con la maleta hecha y no queriendo ir a
ninguna parte más que a casa, donde
hubo un estallido de comida sobre
la mesita auxiliar.
He pensado que después de todo, si logro limpiar mis
zapatos y no volver a pisar ninguna mierda, en fin, si logro
superar la prueba y hacer la dieta ir al dentista a la
universidad joder ser alguien en la vida salir en el periódico
hasta en las necrológicas y que en la noticia ¿vale? pongan
una foto mía y no una del tanatorio, ¿vale?, ¿me entiendes?
He pensado que puestos a pasar la vida con alguien, todo esto
tan hueco y críptico que siento a veces podría enseñártelo y
si tú no te asustas a lo mejor podemos, no sé,
cantar algo, recrearnos en lo que éramos antes para volver a
serlo, en qué te conviertes no lo sé yo, y en qué me convierto
te lo diré, en
charca, en islote, en retirada, en brizna o en codicia yo qué sé
avidez y contención. Todos los días
miro a mi madre en esa fotografía y su belleza me deja
subnormal. Y quiero, no sé si me entiendes, tener
una familia rara y fardar de piernas kilométricas y tener piscina,
y curiosidad y nobleza. Quiero estar siempre contigo y
comprarte zapatillas ir al teatro y conversar despacio bajo una
sombrilla en una calle peatonal.
He pensado que estoy perdiendo facultades en esto de
amar,
quiero despedirme de la vecina vieja, y si nos vamos
a una nueva casa quiero que recuerdes quien soy, quien fui
un día por la noche dejando mensajes en tu contestador
quien fui con el choque anafiláctico y toda esa mierda que
me hace feliz recordar y que tengo encerrada en el puño
como una posesión preciosa con la que restituir el presente,
y puedes enfadarte y comprarme joyas si quieres puedes
venir a casa temprano y querer estar conmigo, también puedes
no querer porque yo, que soy muy dura, coseré lo que se rompa
no te preocupes que
lo coseré, una y otra vez, con exactitud,
con la que sea posible, te miraré y gritaré por la ventana
que da a la plaza cualquier cosa, coño, que talento me sobra,
nos sobra a los dos, vaya.
Vamos a usarlo también
para querernos.

Mary Anne

2008-11-27T18:11:00.005+01:00

Cruza las piernas Mary Anne y susurra a los caballos lindezas y émbolos,
suaves cicatrices se empalman unas con otras ¿querrás
hacer ese baile para mí otra vez, Rafa?
Y llamarme por teléfono, que estoy mal.
Cruza las piernas Mary Anne, se romperá después el peldaño
bajo su pie, consolará a los gatitos del contenedor y a su amigo Daniel
que grita desnudo en el corredor.
Podrán bailar los muertos a tu alrededor, Mary Anne
más muertos hablarte al oído y podrás soñar con guarradas y
perras que son tuyas, y soñar con la ternura de un soldado, con tu madre
Mary Anne, ¿recuerdas? arañaba con el pulso como un felino recién nacido, y duró justo
un mes. Un mes de membranas y bautismos de última hora.
Cruza las piernas Mary Anne, en el bar los señores se suben las solapas,
se despiden de Fionna con la mano, ¡levanta la cabeza querida!,
las pulgas encarceladas en el chaquetón, tropiezas
y te abates, un hombre
silba, y tú le miras Mary Anne y vuelves
por la calle , una garganta seca y Rafa no llamará,
te recoges el pelo muy raro
Mary Anne, en el bar te miran y discutes
adiestras el espejo, en el baño mal iluminado
y tus rasgos de señorita puntillosa que se alargan
con las sombras y en la flojedad
de tu vejiga.

Cruza las piernas Mary Anne.
Aguanta.

2008-10-28T20:20:00.002+01:00

ahora que sólo conoces la tristeza y en las palmas de las manos resbalan

los insectos

ahora que abandonas en el sofá

las monedas que se caen de los bolsillos del vaquero

y quieres ir al médico.

- estos grados centígrados que nos separan-

ahora que no te alegras de verme, que hago marquitas en las

hojas de los periódicos para leer más tarde algún artículo que me interesa

- pero nunca los leo y sólo puedo mirarte mientras recoges las cosas y te cansas-

ahora que no sé, de verdad, porque si lo supiera lo haría, ser

un hombro en el que llorar o algo así aunque fuera similar

como mi madre por ejemplo, que no he aprendido nada de mi madre,

por ejemplo, o poco.

ahora que veo las fotos de marruecos y tú tienes reuniones a las seis

y lloras con los informes y con los informativos y con el viento de cara

tan frío en noviembre, ¿parece el polo norte esta ciudad o me lo

parece a mi?

- si al menos pudiera hacer algo de lo que te sintieras orgulloso-

ahora que nuestras manos sudan juntas y

- oyes como rugen las máquinas en el descampado-

- oyes como ruge ese señor de nombre Y-

-oyes como la vida es una mierda que hay que disfrutar pese a todo-

ahora que vendrá- otra vez y no será la última -a rozarte y verás como abre su maletín con estiletes y lijas

y limas y piedras y tijeras y piernas cortadas y susurros de monja y bosques del norte y películas malas-

yo estaré contigo y no vamos

a cerrar

los ojos.

Pelos de cerdo en el corazón.

2008-10-28T19:28:00.006+01:00

Soy invisible, una vieja salida de la boca del metro
con su boca cosida un hilo muy fino de
histería en la lengua rosa,
un surco de problemas en el ojo.
La ira multiplicada en el ala de la mosca
cercenada y minúscula,
qué pequeña instalando su hielo en las articulaciones, hielo en la flor
que trajiste y morirá. ¿Sabes qué se siente cuándo vas a matar?

Soy invisible, salgo de las papelerias con fotocopias y grapas,
tengo en las manos la envidia y
las cáscaras de un pasado infinito, que voy a reventar es algo obvio,
mi padre solía escupirme en
la cara su soberbia y su miedo, mi madre se escondía detrás de la puerta
y es que
nos da
miedo sucumbir al vacío nefasto de la elucubración,
la propia psique sumergida en almíbar y vienen
las moscas. Vienen las moscas pobre señorita,
y la ira es una estación en la que permaneces averiada
y se acerca la vejez con ritmo de marcapasos
y cánceres comiendo vísceras, en forma de arroz arrojado a la cara,
todos esos granos de arroz esparcidos dentro, hay expresiones que se clavan
la memoria es un corcho con esos papeles arrugados
y hay expresiones como los granos de arroz cuando la abrieron
y aquello parecía un plato de cáncer, o pelos de cerdo
en el corazón una maldad repentina que de pronto está incrustada,
nunca podrás deshacerte de esos
pelos de cerdo que tienes en el corazón
ni podrás deshacerte de la última visita a la residencia
ni de los cristales rotos clavados en la espalda,
los niños que te decían lo mierda que eras
acabaron con su vida
antes de los 23,

cristales rotos clavados en la espalda,
huellas de colillas, no explotar contra el asfalto ni queriendo,
él tuvo suerte.

Hago los poemas -expurgación de mi alma- sucios y benévolos,
podéis miraros aquí
miraros aquí y acariciar
vuestra vida como si fuera
un gato.

Lunes de interrogatorio.

2008-10-20T16:57:00.002+02:00

Lo siento pero no puedo comer nada de eso - pienso para mí mirando las galletas con piedrecitas de chocolate incrustadas. Y apenas puedo dialogar conmigo misma, es demasiado el ruido de los contenedores elevándose y girando para vaciarse de basura, eso en la calle. Te miro queriendo expulsar la agonía, inventarme de nuevo, con rejillas y versos y piel lisa casi transparente, te miro queriendo abarcarte, dejar de girar como un planeta enfermo, dejar de subir y bajar por ti todo el tiempo las escaleras desde y hasta el tercero, confeccionarme de nuevo, comprar un nuevo vestido que cambie el look interior. Pero nada, viene el hipo, voy hipando hasta el kiosko, paro en la gasolinera, evito el control policial en la rotonda. Sigue el hipo, remoloneo en las esquinas de una cama mental, en la que me recuesto y desde la que observo el infinito y creo tener rayos x y la ciudad de valencia me parece pequeña, apocada y gris, recuerdo mientras observo las flores que trajiste y no por asociación de ideas, cuando descubrí que había más países, era pequeña y nada hostil, rezumaba amor y odiaba de todas formas el rosa, y allí estaba descubriendo que había lugares a los que marcharse, soñando con un hombre que desde allí abajo alzara las manos y quisiera trepar a mi ventana o hacerme caer en un lugar acolchado y perfecto. Aprendí en algún momento que el amor lo es todo, y equivocada continué dándome y tomando sin remilgos todo y nada, no justifico el rencor ni los errores, al final todo es lo mismo, todo soy yo aquí sentada con prisa, el dolor sordo en el costado, el acúmulo enrevesado de papel mojado en el estómago. Comía papel, es mentira, nunca me dio por la tierra, lo que comía era papel, bolas de papel en mi barriga que luego cagaba sin digerir. La vida es así, trenzas y más trenzas de sueños que van deshaciéndose. Descubrir papeles en los que está tu tú que ya no eres es lanzarse a un vacío existencial cuando no sabes qué es lo que te ha traído hasta aquí, dónde se perdió el hilo, por qué no hay una causa efecto y tampoco parece haber una correlación, sólo aire espeso en lugar de hígado y la mirada petrificada en el espejo. Los padres envejeciendo, tú misma envejeciendo, sabiendo que no está tu lugar dónde creías que está, o donde debería según tú, si no en otro lugar que desconoces y te aterra. El yo como una superposición de capas de piel que ir arrancándose con valentía y precisión, sabiendo que de todos modos no podrás evitar errar una y otra vez en el sucio aprendizaje de vivir, de amar, de volverse cada vez más humano y menos azul, y de todos modos, azul, sigues caminando y olvidándote de todo, de las flores muertas en la mano, de la llamada de Jean Mi, de Anna y el crepitar de los porros por las noches en el garage. Que vas a olvidarte de todo, y que seguir adelante es lo único que parece tener un sentido y ese sentido es seguir adelante, sin que haya nada más colgando del hilo absurdo, cuando los proyectos parecen desvanecerse y de todas formas ni siquiera sabes amar, porque esa manera de amar no es lo que toca y si te toca te pudre, y en todo caso una absolución a tiempo, volver a mirarse en el espejo y no querer ser otro, recular justo en el momento de la ira, aprehender lo mágico, hacerse adicto a uno mismo y las letras que lo conforman, como vísceras y caídas libres, como cuchillos golpeando el suelo, agitados por el gato rebelde y sumándose a la presión atmosférica de un lunes de ceniza, como hoy.

2008-10-09T23:07:00.005+02:00

Y los árboles se doblan bajo la lluvia primeriza
con su escuela de semáforos y señoras enlacadas, histéricas bajo una nube de rulos y
pérdidas. Los árboles se doblan bajo esta lluvia, yo me doblé con esta lluvia y fue
también tu lengua y tu rabo por la noche, imploraba yo no sé qué paz, la de saber que te
gustaba, todo aquello que hacíamos y me preparaba
para el salto mortal
me preparaba
para la nieve y la agonía sabiendo que estaría contigo para
siempre, pese a diluvios y abstinencia y cosas sagradas y
tontas, siempre, estaré, contigo, amor, siempre estaré
contigo y habrá, ya lo sabes, tiempo para rompernos como palos, será
en un día como hoy, inapacible y vulgar, con chubasqueros y dinastías de hormigas
muertas, es esta agua salvaje y terca, un pliegue en mi carne cuando me acuesto
a tu lado y en tu sonrisa veo el sol, tu sonrisa es ver el sol en un día como éste, hoy
un día como este, con su barrio y sus charcos, madrugando terriblemente afectada
por no ser famosa o estar forrada y descansar en un diván con lecturas y gansos,
qué sé yo, por decir tonterías no será, que la mañana es larga y por fin trae un compañero
el periódico que le encargué, y pienso en ti y no hay oscuridad y la oscuridad que hay se
pronuncia suave es mi ceguera, se mueven las persianas violentamente, algo nuevo además de
la tarea de esconder, es esta tormenta de muebles y pasillos, anoche te di las gracias
y te llamé por tu nombre, por un momento estuvimos tan separados después de hacer el amor que
fue como antes, como antes de conocernos, y es la tormenta y es el vacío barriéndolo todo,
un eco de rizos y tu boca, no logro reconocernos y pese a todo sé que somos nosotros
estos y no otros, tumbados boca arriba, pareciéndonos increíble la altura
del nuevo somier.

El amor es esto.

2008-10-09T23:04:00.000+02:00

Los cuerpos yacen perfectos, respiran y pulsan interruptores que son música de paladares y dientes. Se observa la escena desde arriba, ella se pregunta despertando a medias, para cuándo él la va a desear apartando los trastos, la lámpara de un manotazo, fundiéndose en el golpe la bombilla, cuándo va a saltar peligrosamente sobre los párpados que reventarán como botones, haciendo que la luz se ensanche en la pupila, una luz de leones y militares apostados en la nuca. Los cuerpos yacen perfectos, ella se remueve como un manojo de hierbas, a veces por las noches, llora en silencio, el silencio es entonces el útero y la presión de la sien no es nada en comparación con la crisálida desde la que se presta a salir, ofrecerlo todo, darlo todo en un abrazo simultáneo, hacia dentro y hacia afuera. Llora preguntándose sobre el sexo y las partículas del orgasmo, de un deseo ciego y con palabras malsonantes, sucia, puta, coño, v o y a v i o l a r t e es así porque te amo y eres mía y date la vuelta que vas a ver las estrellas, y esas estrellas te harán gemir y querrás ya no salir más nunca de este cuarto, y llora imaginándose que sucede y preguntándose cómo hacer para persistir en la vacuidad de la esperanza y la fe.
Los cuerpos yacen perfectos, el de él no se mueve apenas, sólo la respiración y el calor que desprende hacen que uno piense en vida suspendida, y ella recoge las lágrimas en un frasquito metálico, conforma todas las cerraduras, se sobresalta cuando él roza con la mano su cara, abre los ojos y pregunta ¿qué pasa cariño? Ella se rompe en su dulzura y contesta: nada. Pero es casi de día y los pájaros entran en un trance de pitidos, mis pezones son como gomas de borrar, piensa ella y se siente asexuada y maligna, como si un cáncer de orgías la acunara en realidad y desde lejos, una promesa de la que se mantiene alejada, porque el amor es esto, desperezarse y seguir, ocupar la mesa para un café, soñarse de viejo y sin nada.

Recuerdo tu amor como si fuera futuro.

2008-10-08T12:13:00.005+02:00

Un movimiento mecánico, espléndido en los brazos, la lengua se apresurará
extendida y salvaje sobre un chorro de luz de ojos, y un poco más tarde
después de correrse se darán la espalda, tratarán de olvidar esos defectos
físicos del otro, todo cobrará dimensión de aguacero y difusión de miedo
en el cuello y en las manos, un nudo de nervios y carencias en la aorta.

Su bilis y mi bilis y un juego de niños amarillo y fugaz a eso de las diez
un portazo y la televisión que apagamos, recuerdos distintos, tú viajas por allí
y yo golpeo el suelo con la cabeza, el suelo frío el culo en el suelo frío es
invierno el culo desnudo sobre el suelo tan frío y mis ojos como persianas
que no dejan, esta vez no, pasar la luz.

Tú estás allí viajas en la medicina y la clemencia, respiras su cabello negro yo
sigo allí viajo allí con
mi tristeza en las muñecas, contra la pared del baño una nube de pollas y trastos,
un regalo esas pequeñas figuritas para adiestrar el futuro,
palabras deshinchadas que se pochan
en un teléfono móvil y poca suerte y poca gracia
que dormidos ya hasta los sueños
son jirones de un guión repetido y soso.

Lunes

2008-10-06T10:31:00.006+02:00

Hoy no había sitio en el bar, sólo quedaba la mesa que está frente a la puerta, una puerta siempre abierta. Para mí sería imposible sentarme dando la espalda a las dos docenas de hombres que hay almorzando grandes bocadillos de tortilla, así que me posiciono de espaldas a la puerta, una puerta siempre abierta. Un maestro de feng sui me daría una azotaina. Pronto empiezo a notar como mi rabadilla se congela, ahora que ya hace un poco de frío, cualquier cosa nos parece una edad de hielo. Me dispongo a fumar un cigarrillo y pido el segundo café cuando unos obreros se marchan dejando libre la mesa del rincón, a la que me traslado rápidamente. Es curioso cómo la felicidad es poco inspiradora, si uno la entiende como calma y equilibrio. Supongo que el oficio es importante también, y tal vez por eso me he sentado aquí a escribir, en el bar de siempre, y a fumar. La casa está limpia, la conciencia "tranquila", he empezado el régimen y por la ciudad hay un hombre montado en una bicicleta que me ama. A veces pese a todo eso, no hay más que una oscuridad repleta de monstruos y detalles existenciales burdos y precisos que expanden frío en las arterias. No importa que haga sol. Salen buenos poemas, pero quisiera no escribir nada más si con ello permaneciera en equilibrio. El sábado por la noche hablamos de decrepitud y puede que fuera la marihuana pero noté como de pronto mis hombros pesaban, todo mi cuerpo pesaba, un cuerpo astral y hasta ese momento imperceptible. Existir es una responsabilidad, pensé, vivir es "lo más", no encuentro palabras para ponerme filosófica, sencillamente pude por unos segundos apreciar el valor de caminar por aquí, y ¿por qué yo? Y yo no es nada más que azar, un azar que espabila a cualquiera.

***

He abierto un blog de noticias al que podéis acceder pinchando en El Noticiero, a la derecha de esta página.

2008-09-25T17:27:00.004+02:00

He abierto El Noticiero.

***

Vi cómo se marchaban los pájaros, tan temprano una estampida,
dibujados negros contra el gris, cientos
de pájaros en fuga, todavía amanece, pálida y despeinada, voy
al trabajo y en mí crece la desdicha, una palabra que la desate
podría ser puerta, sangre o vértigo. Crece también una sinfonía
majadera de silbidos, la obertura de un sueño ahí arríba.
Ahí
arriba.
Yo aprieto las piernas podría decir que ahora
el sexo no me interesa, los párpados convulsionan en rem, hay petróleo
en mi cabeza, y las partes de mi cuerpo que señalan la salida,
se rompen con la lengua, no logro concentrarme en tu cuerpo o este cuerpo
otro cuerpo o el mío.
Se abre la puerta corrediza, entro y la luz es fría, puedo ver mis pequeñas
arrugas dibujadas como por un niño, en el espejo del fondo,
giro la cabeza y miro antes de cerrar tras de mi, al cielo otra vez y veo
como algunos pájaros rezagados, un pequeño grupo, también
se marcha.
Sonrío y sigo, como siempre
adelante.

2008-09-18T20:30:00.005+02:00

la belleza no es / un lugar donde van / a parar los cobardes

Antonio Gamoneda.

Que volveremos a pelear, y la sangre escanciada sobre la moqueta

se convertirá en una mancha ridícula como de expediente y que

trataremos de darnos cobijo después el uno al otro, salvajes y apresados.

Chiquillos, digo yo, devorados por la perversidad de los apegos.

Iremos haciendo méritos para vaciar el mar, dejando diáfanos los fondos.

Que alguno de los dos ganará en el ring y habremos de todos modos

perdido ambos, no sé de que sirve el arrojo de arrojarse objetos

ni sé de que sirve el descanso si no se origina en el recreo

de abandonarme a nosotros.

Que cuando estar solo sea de nuevo habitual por

la noche, de la televisión no nos interesarán ni los informativos,

y beber vino será ya una costumbre a solas y a secas, cuando

aumente la inflación y se funden nuevos planetas y enferme por

el plomo en las venas, y apunte a la gente con mi estilográfica,

devolviendo en los portales el whisky y los licores, mientras tú

te tropiezas y caes delante de alguna chica, y no te mueres de

vergüenza,

Sabes, creo que

nos echaremos de menos, lo haremos sin corrección, nos costará

cabellos y encorvarnos, tal vez aislamiento temporal y revocar todas

las leyes

de las sábanas

y el alimento.

PILLS

2008-09-11T09:54:00.006+02:00

Y por fin llegó el día.

Estoy nerviosa, aunque son nervios "buenos". He bajado a la calle a tomar mi café de todos los días, con el portátil. Hoy, afortunadamente, no trabajo. Pillo una línea wi- fi de algún vecino, aprovecho para mirar el correo, echar un vistazo al periódico y repasar algunos blogs. El caso es que os escribo desde aquí. El bar se llama Culebras y Esperanza, la chica que salvó a mi gato la semana pasada de una muerte segura porque se cayó del tercer piso y estaba escondido en el hueco de un ascensor en el patio de al lado, me cuenta que se acaba de quemar el brazo haciendo una tortilla de patatas.
Hoy, cuando Arturo se fue a trabajar, le pedí que al bajar pusiera junto a los telefonillos una pegatina que dice "el timbre de la puerta 12 no funciona, llamar al teléfono tal y tal" porque estoy esperando un envío de la editorial Baile del Sol, una caja con 30 ejemplares del primer libro que publico en solitario, pues hasta ahora he participado en algunas antologías pero todavía no sé lo que es tener un libro "mío" entre las manos. Y hoy va a ser el día. El caso es que el mensajero había venido antes de que Arturo bajara a la calle, y me he encontrado con el aviso en la puerta. Antes de las dos me los entregarán. Esta tarde es la presentación, en la Librería Primado de Valencia. A las 19:30. Presento mi libro y otros autores valencianos y canarios también presentan los suyos. Anoche me acosté pensando en qué diría pero nunca se me ha dado muy bien planear, y casi que mejor ir sobre la marcha, aunque luego me pongo muy nerviosa y las palabras se atropellan unas a otras y acabo por hacer gracia. En fin, así soy, que le vamos a hacer.
Y estoy nerviosa. La verdad es que no pensé que iba a estarlo tanto. Y si soy sincera he vivido hasta hoy la publicación del libro como algo natural. Me he pasado la vida escribiendo y poco a poco han ido saliendo cosas hasta que salió lo de la editorial Baile del Sol, y lo he vivido como digo, como un proceso natural aunque tal vez no lo sea tanto en realidad, y ahora tengo en la barriga la sensación de ir subida en una noria. He de decir que el café no me hace ningún bien a este respecto pues tiene la facultad de acentuar mis nervios en todo caso.
Espero no renegar nunca del primer libro de mi vida. Tengo 31 años a punto de cumplir 32, creo que he elegido bastante bien los poemas que conforman Pills, poemas que al cabo de los meses de ser escritos me seguían pareciendo buenos. Tenían vigencia, y espero que la tengan siempre. O el máximo tiempo posible. No puedo decir mucho más puesto que aunque sé que están cerca, en un radio de unos kilómetros, todavía no tengo ningún ejemplar del libro entre mis manos, pero no queda mucho, y ya contaré qué siento yo, señorita maniaco depresiva, al ver que uno de mis sueños se hace realidad, y al pensar que me queda tener un hijo para hacer triplete.

Gracias a todos los que me han apoyado desde el principio de los tiempos, y también a aquellos con los que me encontré por el camino y han sido determinantes para que la publicación de este libro se hiciera realidad.

Acercando Orillas (Poesía sin fronteras)
Organiza Ediciones Baile del Sol
3r Encuentro Acercando Orillas

Tenéis un Dossier aquí, con poemas de los participantes del encuentro.

Día: 11 de septiembre de 2008
Hora: 19.30h
Lugar: Librería Primado. Avda. Primado Reig, 102. Valencia

Día: 12 de septiembre de 2008
Hora: 19.30h
Lugar: Café Las Horas. C/ Conde de Almodóvar, 1. Valencia

Recital de:
Enrique Falcón (Valencia)
Daniel Bellón (Canarias)
Uberto Stabile (Valencia)
Armando Rivero (Canarias)
Safrika (Valencia)

...Y presentaciones de los libros:
VV.AA.: Once poetas críticos en la poesía española reciente (Ediciones Baile del Sol, 2007)
Daniel Bellón: Tatuajes (Ediciones Baile del Sol, 2007)
Uberto Stabile: Habitación desnuda (Ediciones Baile del Sol, 2008)
Armando Rivero: Los barcos de Damián (Ediciones Baile del Sol, 2008)
Safrika: Pills (Ediciones Baile del Sol, 2008)
Enrique Falcón: Taberna roja (Ediciones Baile del Sol, 2008)

El chico del pelo casi corto.

2008-09-08T17:06:00.003+02:00

Esta mañana es casi por la tarde, y perecen los pájaros despistados, ateridos

por un frío sorprendente y humedad de cañería.

Todo es gris, y la lluvia estancada ahí arriba espera

que salgas de casa sin paraguas y con la maleta llena de papeles importantes.

Mirando por la ventana veo camiones y

quería decirte que sólo un beso tuyo puede salvarme de la incoherencia que le es

inherente a las poetas maniaco

depresivas

que en tu olor está el mismo Caúcaso y todos los veranos del mundo y las

vacaciones y el norte de África.

Que encima de la mesa tengo los cigarrillos y el café, miro muy fijo

la pantalla del ordenador, tratando de ordenar las palabras para decirte diferente

lo que siempre te digo, y podría dejarlas rodar cuesta abajo como

una avalancha de señoras a punto de quitarse las bragas, y podría meditar un

poco y medir la métrica o no hacer nada,

que a veces es lo más práctico y al final

lo que queda es un poema malo yo secándome las lágrimas

que caen tras un

bostezo y el café parece

no tener cafeína, todo para decirte

que los colores del día parecen sepultados por septiembre

que parece que va a llover, está esperando a que yo salga, que

traté de dibujarte sin éxito, que el café ya está frío

que el café ya

está

frío que

café

está

muy pero que muy

frío.

Y pondré un post it tapando este poema que diga te quiero...

2008-08-30T18:26:00.005+02:00

Cristina vió en sueños que yo me casaba con un traje verde. Recuerdo que estaba trabajando en la Ford, y que tú te atreviste a preguntar qué hacía falta para casarse por lo civil. Cristina vio en sueños que yo me casaba con un vestido verde, muy sencillo, y decidí ese mismo día que si algún día me casaba (contigo) sería de verde, qué cojones. Un verde intenso, un verde que retara al mismísimo rojo. Yo qué sé, no es que me importe demasiado, no me importa demasiado nada muchas veces, es uno de mis grandes defectos. O será una virtud, qué sé yo, depende de como mires el mundo en el que vives. He aprendido a manipular, a orquestar, a dirigir mi propia banda de sicarios a lo largo y ancho de cualquier piel que se me ponga por delante. He acabado por sucumbir a una especie de delirio en el que deseo estar siempre sola. Eso no te incluye, claro está. A veces me gustaría ser una hija de puta, podría serlo, créeme, facultades no me faltan. Me gustaría ser implacable y que de verdad (de verdad) nada me importara lo suficiente como para condicionar mis actos o mis pensamientos. Me gustaría ser una mata hari de mierda, ser bellísima y estar cargada de maleza, una maleza destructiva que se lanzara por mis ojos hacia afuera, nada de estas brozas interiores, qué hacer con todo esto es algo que todavía no sé, cómo gestionar el cobro de todos mis antecedentes vitales. No soy simpática ni tengo ganas de historias, en general todo el mundo me da asco, he hablado muchas veces de mi misantropía galopante. Algo serio, además de contraproducente y dificil de llevar, al menos para mí, pero de cualquier modo inevitable. O eso parece. Debería lanzarme al budismo, al tai chi y a todo eso, imagino que sería una forma cara de sanar, pero de sanar al fin y al cabo. Me gustaría casarme de verde de todas formas, casarme contigo, si tú quisieras. Me gustaría tener una familia, lo confieso. No soy una escritora de riesgo, quiero tener hijos, una familia, un buen empleo. Viajar, estar tranquila. O no, y por qué pretendo engañarme, ésto de la neurosis no es cosa fácil y además tengo faltas de ortografía. La gente se levanta temprano y yo también, aspiro a sentirme mejor, aspiro a tener una relación sana una mierda de relación sana, a que me quieras cada vez más y no cada vez menos menos menos. Vamos restando ya dije que se me da muy bien restar, que de lo demás tengo poca idea. Que me gustaría estar escribiendo y ser buenisima y tampoco lo soy, sucumbo demasiado fácil a la crítica y al halago, mis poemas se nutren de mis vivencias, las extreman, cuando escribo sobre tí te pones melodramático y yo preguntándome qué hago con mi forma de expresión que debe ser respetada cuando a la vez he de respetar tu intimidad, y vaya, es una lucha que nunca acaba y al final acabo escribiendo basura que no tiene nada que ver con lo que realmente quiero escribir. Y yo debería casarme con esto, si quiero hacer algo, con la letra, la palabra. Nada de matrimonios de verde, todo muy desnudo, y frente a la pantalla del ordenador. Te has ido y no quiero que vuelvas, quiero que hagas lo que te de la gana, y yo sentir que me caso conmigo y con ésta mierda, que escribiré una novela, que será buena, que podré dejar mi trabajo y dedicarme a lo que me gusta, a respirar. Que entonces podremos tú y yo hacer algo serio pero divertido. Se oyen las voces de las vecinas en la escalera, por mucho que griten nunca entiendo lo que dicen. Por mucho que grites tengo la sensación de que no voy a entender lo que dices, mi mente gira negra en torno a un quiero y no puedo, en torno a un alter ego que es una tía chulísima, independiente y que reniega de ataduras y convenciones. Pero ya ves, me convierto en un planeta enfermo, y luego nada es tan difícil. Estar aquí, sola. Irme de cena con mis amigos a ese sitio hortera. Que K. me proponga pillar coca y decirle que no, aunque quiera decirle que sí y mandarlo todo a tomar por culo.

Crisis, what crisis?

2008-08-29T20:15:00.002+02:00

Si quiere una garantía, compre un tostador.
Clint Eastwood en El Principiante.

La ventana está abierta, hace calor, pleno julio, viernes noche,
Las manos van solas sostienen un cigarrillo fino con hachís

bebo un refresco.

Él duerme en la habitación de al lado, no es mal tipo pero
Últimamente discutimos todo el tiempo, supongo que él no
Encuentra la manera de satisfacerme y eso que
Cantó una canción muy triste que hablaba de cajas vacías
Donde dice que guardo la nada, y estuvo gracioso un par de veces
Haciendo de psicoanalista.
Es un buen tipo, en serio, pero tal vez no sea el buen tipo
que estaba buscando.

En fin, es tarde y debería dormir, hoy no quiero tomarme una pastilla,
Pero sé que si sigo escribiendo aquí y sigo dándole vueltas a todo de lo que
No estoy segura es posible que abra la boca y todos los monstruos no quieran
Salir y se queden aquí, en la garganta como trapos. Y tenga que ingerirla para

hacerlos

desaparecer.

Mi corazón es un pez entre flores, se ahoga entre tanta belleza,
Agua y más agua para el pez.
He acabado de fumar y tengo hambre, yo siempre
Tengo hambre, o casi siempre, es cierto.
Mi corazón traga y traga, pero no quiero castigarme por ello.

La noche está estrellada y todo lo demás, hay un grillo.
Pronto acabará todo, él duerme tranquilo, supongo,
Él es lo primero de su lista, saben.

Yo soy una mujer grande, tengo 31 años, la piel
Dorada, estamos en julio, recuerdan. He adelgazado 6 kilos,
Los hombres me miran por la calle,
Él, el que yo quiero
Duerme en la habitación de al lado.

Es todo lo contrario a una garantía.

.

2008-07-29T23:34:00.005+02:00

El verano es un charco y yo me baño en él. Voy caminando por las calles
llenas de gente, calles estrechas atiborradas de pedorras y
chavales demasiado musculosos para su constitución- deformes parásitos
remojados en la publicidad y sus desastres-

Erguida la cabeza, tetas fuera, una mujer orgullosa de si misma
y de ir sola y no necesitar a nadie.

Lo que peor me hizo sentir fue escuchar mi nombre,
a los treinta segundos ir caminando
en dirección opuesta a la tuya...

- Patricia, Patricia.

Lo escuché en mi cabeza, me di cuenta cinco segundos
más tarde, en
mi
cabeza
después vi un envoltorio de helado
en el suelo, bastante triste y vi
a un amigo al girar la esquina.
(un poco menos triste)

El brazo izquierdo dormido, medio Myolastan, pensar que
mañana será otro día que pronto estaremos viajando.

Nada que se parezca a esta sensación de abandono y de ventiladores
girando dentro y fuera.

Felices vacaciones, las mías seguro lo son. Italia, Grecia y Turquía. 22 días viajando sin destino, sólo una vaga idea. Suena bien y será mejor. Pero esta noche hay tubos todavía que me conectan con la ciudad, la vaguedad, el amor que es una caja negra, la paciencia como virtud, el trabajo como dignificante, la pareja como elemento no castrador, el calor, el sexo y siempre querer más, el dolor físico, el myolastan y la soledad del uno de agosto.

Un abrazo a todos y a todas. Hasta septiembre.

safrika. a 1 de agosto de 2008

HAPPINESS

2008-07-15T11:16:00.001+02:00

Para F

Ruedo cabeza abajo con una furia de pestillos en la boca, me revuelvo como

Una perra apaleada, como un grito enquistado en la entraña, después chillan

En la televisión los gemelos de Angelina.

Dije cosas mientras temblaba, allí frente a la psicoanalista, tenía

Cosas de las que hablar, el miedo tumbándome en el diván, qué

Precisión tiene el miedo, le dije, qué precisión tiene el miedo, repetí.

Suelo perder las llaves, suelo llorar y ser descontrolada, soy

Una mujer de cien años sobre la roca enferma de la felicidad.

La felicidad como un ladrido tímido, le dije, y éste montón de

Cerros encrespados en la espalda, estás más delgada, me dijo y yo

Espero casarme el año que viene, con él, me querrá, estaré

Tan hermosa sabes, ahora, tengo en la barriga siempre un malestar

Suele venir los lunes, no está los fines de semana,

Los lunes suele morderme por poco que haga, vienen donde trabajo

Las señoritas terribles como una enorme plaga, todos quieren

Darme órdenes, ella dice que es normal que en el trabajo me sienta mal

Si no me gusta y no me motiva, qué espero.

Y tiene razón, supongo y yo voy bajando por un túnel denso de maleza hasta

sus ojos mirándome, juzgándome ahora resulta que todo eso me importa más

De lo que creía y pese a que sigo sin creerlo.

Se va haciendo de noche y llueve en la tarde cerrada de julio, quiero irme

A casa. No tenemos agua caliente pero no importa porque hace calor y

De todos modos, quiero

Irme a casa.

Ruedo cabeza abajo, un milímetro incrustado en la boca es suficiente

Separarme del resto y confiar que éste dolor de oído no sea nada, que sólo

Sea

En fin, una molestia tonta de esas que

Se tienen

En verano.

Quiero decirte te amo sin que suene triste.

2008-07-12T14:59:00.004+02:00

Canción de Victoria al Dr. Hugo Gilmore.
Verano de 1986.

Me viene a la mente un viejo programa de televisión donde las señoritas
enseñaban los pechos y también
una autopsia, como te dije, a esto sí, cariño, a esto sí
que podemos llamarle
autopsia.
Hablamos tanto y tan seguido de las cosas oscuras, del cabello viejo y la lana
perseguida, de los hombres en patera, del vestido remendado, de la pasión y el
amor ¿qué ha de ser para
nosotros?
A esto sí, amor, a esto podemos llamarlo autopsia, y podemos llamar a la muerte
Vaga, y podemos implorar por las mañanas por el resto de los hombres con sus escudillas y
sus escudos, al final yo sólo veo en los periódicos muerte, tú tratas de saltar
con cantautores, revolución me dices y yo reflejada
en tus ojos como un monstruo de siete cabezas.
Hablaría con Beth, ¿recuerdas a Beth? ahora es una dama en mis sueños, no es Seth,
es Beth, ¿sabes? Hoy hablaría con
Beth, le diría
el celador está enfermo, querida, al verle tras el mostrador recordé que le abrían
qué tenía dentro no lo recuerdo, seguro es lo que yo tengo, algo que presiona
la órbita lunar del ojo, algo
voraz, tan fuerte, oh amor, querido doctor, las niñas bailan con los vientres pequeños,
las brújulas se escapan, quería decir, amor, no hay norte que buscar no te corres ya conmigo, quería decir
prefieres solitario por la tarde con la persiana cerrada pensar en vete a saber y no me importa pero ya no ya no ya no
te corres conmigo amor, te corres en mí, amor.

Un suspiro junto a la ventana y
no encuentro palabras para hablarte de los paisajes que me aterran
de las niñas en mis sueños danzando con púrpura en la frente y cicatrices en
las vulvas, rosadas se menean, todas las niñas son yo, cimbreantes de flujos y
escapadas,
ME DESPIERTO
quisiera darte tanto, amor, ¿dónde está tanto?
Ayer te tocabas la cabeza y lanzabas las cáscaras de ese fruto seco
contra el plato, las señoras pasaban despacio, se sujetaban unas a otras
de los brazos.

Los calendarios se están muriendo, la axila es un lupanar de óxido, hueles tan bien,
y
lo hice por tí, lo hice por tí correrme y te miraba, te amo con desesperación y carrriles
de aceleración te amo y me revuelvo en una tristeza singular y enferma, está aquí
la comisura de mis labios, con un dedo la acaricias, y ella, doctor, doctor,
mi amor
se duele de las prisiones y los lechos, se duele de huesos y países.
Me gustaría
hablarte en diminutivos, de tracción mecánica y grandes buques
de impacto de placas tectónicas y montañas formándose, y viajar contigo y parir hijos,
como héroes y en castillos y en fortalezas, ¡que no pase nadie! y
viajar contigo y parir hijos y en fortalezas y la mía
que volviera, que tú rompieras
éstas nalgas a palmadas, y qué se yo que yo
lograra, deshacerme de la molécula negra, que acabara

de una vez
éste dolor que dura tanto, doctor, que pudiéramos ser juntos,
en la pesada tarde de julio, calor sofocante, nuestras manos
tan sudadas, apretándose,
justamente
ahora.

Poema de amor V

2008-07-09T02:32:00.003+02:00

Una visita desde Valdivia,
a bordo de un minuto hacia
el miércoles paso la noche en el frío de julio, en la dieta
y el ostracismo, no sirve hacer más curva de la curva
o broncear el pasado, molestias
en la garganta.

Poema de amor IV

2008-07-09T02:28:00.002+02:00

La piel, las cremas, calma de puertas cerradas,
vórtice de fuerza, el nudo en la correa, el fin de las FARC y
un rehén en el pubis, sangre de milicia,
revuelta de órganos.
Un homenaje de pálpitaciones.

Poema de amor III

2008-07-09T02:26:00.002+02:00

Conozco esa respiración, cuando te duermes, los pequeños
espasmos.
Frío de estómago.
Reconozco la lluvia que entra en la vejiga,
amortiguar la marcha, solucionar un problema
aquí y
ahora.
Un dedo, una mano.

Poema de amor II

2008-07-09T02:22:00.003+02:00

Se vuelve un cáliz de papeles, se ajustan sobre la cama
las arañas, preveo la sonrisa a las ocho menos cuarto,
la piscina,
el masaje terapéutico, escarcha en los nudillos
de andar
golpeando el azul, cada vez más azul
de mis
párpados
y de las
balas
bajo
los

párpados.

Poema de amor I

2008-07-09T02:18:00.005+02:00

Y en la curva fría, la solidez del cuerpo desolado,
el caballo duerme en la puerta y hay hombres amarillos poblando las
pantallas.

Más

2008-07-02T16:30:00.004+02:00

Vengo del desorden, vengo de la rama que atraviesa el fango, del
deterioro que se forma en las camisas y el silbido, del desprecio
enfundado como un guante, de la caverna de yodo y el anclaje a lo subhumano,
vengo del frío del desierto, de lo despoblado y del entierro de un hombre,
vengo de la suspensión gozosa, de martirizarme como un escolar de ceniza,
de doblegar con más doblez lo torcido y ambiguamente y sorda y lenta,
sin perdón y sin indulto, vengo como vienen los pájaros del exilio y a
verterme carniforme entre tus brazos,
qué patria de muñones y trenzas, las níñas podrán decírtelo, yo fui
una de ellas.

Vengo del color que expedía facturas y aceites,
en el espejo soy vulgar y hermosa como una cerradura, dientes y esparto y
rasguños. Te amo con la simpleza de un mecanismo de manos, de empuñadura,
y en la humareda perfecta que exhalas los sábados, pero vengo de un
ojo azul alterado y psicótico, de una enredadera que tejía los cabellos, pobres y rubios,
grasos como oraciones, se desplegaban sobre la almohada.

Vengo de donde se casan las otras, las parejas estables compraban allí casas
y vientres, vengo de la receta inservible, nada sobrevive con ésta medicación.

Sabes de dónde vengo, el pozo lleva mi firma, el límite lo escribes con tu espalda,
cruje ahora el cabello rojo como un cacahuete quebrado con el pulgar,
me doy una tregua, después de todo vengo
del abono y
la sedación.

Vengo del exceso y la obediencia.

El mal

2008-07-02T16:24:00.002+02:00

Y sin embargo el mal no se cansa de ocuparme la ropa.

Hacer esto y aquello, romper con más sangre el vestíbulo del útero
Y en la sordera imaginar incendios, que se prenden los centros de trabajo.

Y venga a fijarme en la posición de los astros, y en el empuje de la mercromina en el pecho,como fibra los pasos suenan en la habitación contigua, tu espalda que empiezo a conocer como a la palma de mi mano.

Brotan los gases, es la señal inequívoca de que algo está danzando, y con los pies minúsculos horadando el hígado, ahí reside lo que me vuela los sesos, donde va a parar lo negro, una procesión de agua sucia, qué quisiera si no, hacer un hueco en el peligro, romper con más añicos el sexo tibio, excavar con luz, y dejar de pender de un hilo

Que caigan los cigarrillos sobre la piel, apagados e inofensivos, y dejen de trocearse las moléculas, un brillo de aire en las clavículas, que rumiara el hace un año esta casa vieja.

Verte beber e implorar la paz, como si de mis ojos cayeran bombas o al pestañear el plomo barriese la vida, como si de mis manos surcadas de gatos pudieras arañar tú también calma, y sin embargo
El mal no se cansa de ocuparme la ropa
De hacer vivir al monstruo en la cornisa del labio, con el azul reventando en la sien y en el gemelo, podría decir que no hay mal que por bien no venga y bien que cien años dure y caramelo en la puerta de un colegio así es el amor un caramelo en la puerta
De un colegio y todos
chillando a las cinco.

Poema de la configuración de la hipocondría, la soledad en la ciudad, el eterno retorno y la calidad de vida.

2008-06-17T22:35:00.000+02:00

La soledad puede ser un ambiguo retozar de años, quiero decir
uno fluctúa entre la vida interior y la exterior, y ésta segunda se convierte en sólo un pequeño paso
para no sucumbir ante la verdad absoluta que bulle en el cerebro, la percepción del
absurdo existencial, fuera de borracheras y sexo, alejado de la alimentación de supermercados y barullo.
Sencillamente uno está ahí, sube al furgón por las mañanas, bien temprano, los ojos
aún pegados,
se echa las manos a las legañas, las conversaciones del resto de viajeros se confunden con el propio
pensamiento, es curioso, lo amilanan, lo ponen contra las cuerdas.
Uno quiere llorar al volver la primera curva, la mirada perdida más allá de lo que queda de huerta,
de nuevo los pies que tiemblan y no
la tierra.
Se acude entonces al socorrido síntoma, el primero, de la infelicidad.
(Se veía claro en las imágenes que grabó Álvaro desde el balcón de su casa, sólo la gente, pasando)
Es tal el acoso de la realidad, que la angustia, fácil, se extiende por el intestino, se atasca, hace crecer tu barriga, endurecida ya, e hinchada, heces que son
tú mismo, ahí quieto. Ante el espacio
exterior.
Paralizado por la precisión con que la vida pasa, va uno a descargarse al final de la jornada,
en casa,
contra la pared,
contra el animal doméstico,
contra el otro.
Uno daría un brazo por profesionalizarse en banalidad, por bombardear con carne
los muslos de chicos, los muslos del delgadísimo con barba fina.
Porque no importara el grado de calidez de un recibimiento en la tristeza de un piso,
y éstas ganas de sobresalir, de que crezca alrededor de uno la maleza, que nadie se acerque al oro, que lástima de estrategia.

La soledad se presenta, y no podía ser de otra manera, como aquello a lo que asirse aún
desnudo,
lo único que nos representa más allá de las fronteras del propio cuerpo.
La soledad entendida como vida interior que fulgura, que persigue abrazar al final al contrario,
comerlo, la soledad
del valiente, cómo ha de estar si no hastiado, aburrido de los encontronazos con la ley y la suerte,
la burocracia galopante, la conversación
sobre la dieta
que siempre tienen, a cierta hora,
las mujeres.
La soledad y los glúteos del fornido joven que abre un poco las piernas, te da la espalda, de vez en cuando
se vuelve, parece decir
cómeme el culo
cómeme
el
culo.

Al final con la propia mente en una cama, una orgía de nadie y para nadie, la luz
socorriendo éstas ventanas
enfrentarse con el malévolo rincón que quiere hacer
morir
al resto.

Y querer irse
muy lejos, arriesgarse, de todos modos, a que sea
con uno mismo, y sólo
con uno
mismo.

Tarde con insectos entre los labios.

2008-06-17T22:33:00.004+02:00

Una vez tuviste la desfatachez de decirme las cosas más feas del mundo.
Recuerdo que andabas por el pasillo, el de aquella casa horrible, lo recorrías
arriba y abajo, sangre al final, es lo que quedaba de mí, te tenía
miedo, te desafíaba, te volvía la cara, comencé a
golpear
la pared
con el
puño
cerrado, por entonces.
No abría la puerta a mis amigos, no cogía el teléfono,
comía demasiado, veía la televisión, dormitaba siempre, el mundo
estaba ahí fuera, pasando como un coche elegante con Bowie dentro,
mientras a mi me crecían muertes en lugar de uñas
y se abotargaba el rostro que delante del espejo sugería entrañas y violencia.
Te odié como se puede odiar la boca de un lobo, al amo, al implacable,
te odié de igual manera en forma de boca de lobo, de ama, implacable
perdiendo
los estribos
aprendí el desastre de la guerra llegó a parecerme un arte leías a
Sun Tzu, nada era hermoso en aquella casa, sólo la perra traía algo de vida
me afanaba decorando aquella miseria con pintura azul y betún de judea.
Debería perdonarme por permitirme todo aquello, trato de hacerlo ahora con
psicoanálisis, amor, una casa sin pasadizos, todo al aire, todo limpio, una suerte
de estrategia para aminorar la marcha del hastío. Escribo libros, me gusta sentarme
en el banco que está enfrente de casa, tomar el sol, salir de noche, hasta muy tarde
emborracharme, hacer el amor a eso le llamo yo hacer el amor, nada de
orín ni pesadillas, sólo suave, a modo de
alveolo
pulmonar.
Deshacerme de tí, con éste último poema, como si cayeras desde un tercero
y no
murieras.

Además nado en la piscina del chalet, en serio.

2008-06-17T22:25:00.000+02:00

Iba notando una presión de azúcares y premios, sentada al lado del escritor, sabes
en el suelo, me pintaba los labios, no sé si me entienden, yo
CREO
en mi sensibilidad especial y CREO en el poder de mi piel y mi palabra.
Me reía, estoy nerviosa, pero poco, lo justo para parecer tímida, más especial
que nunca. Esa de ahí me tiene envidia, yo no sé qué siento, me cargo como un arma
meto aquí el proyectil, en la boca, saben
en
la
boca.
En realidad el tipo de la voz melosa me la trae floja, todas esas parrafadas son viento
para mi viento pero sé dónde estoy y lo que hay que hacer, soy
una chica lista, nada que tenga que ver con languideces y recordatorios que total,
hago lo que quiero y cuando quiero, TAMBIÉN
voy a la playa, dirijo aquí y allí mi aliento persa, mi orientación pulsátil, todo
que se sepa soy una dama elegante pero también puedo ser vulgar y salvaje y etérea.

Te convenceré, aquí al lado del escritor, me toca la pierna, yo gritaría, es así
me gusta gustarle, sabe quién soy, todos
saben
quién soy y eso
me
pone
super
cachonda.

2008-06-17T10:54:00.000+02:00

4. Ella vio que yo era malo, y me amó.
Bertolt Brecht

Que mellada comiendo en la agresión a las doce, comiendo en la mezcla de
cabello y emboscadas, tus manos son como rasgando lo que más cansa y lo que
asombra.
Sé que te molesto, la dama insoportable que no encaja en el aspecto,
sin embargo conmueve e inquieta, que mellada comiendo empujones se endeuda en
crisis y síntomas breves activos que se acoplan,
justo ahí, la nuca confusa, atornillados los sabios, todos los libros leídos,
tragados, me sonrojo, si éste engranaje tuviera tu nombre,
y sin censura pudiera enseñarte la exaltación de una cadera o el círculo negro explotando
maceraría tu gesto, eso haría, en la limpieza de tus iris o en la intempestiva bulla,
a eso de las cuatro desperté en el sofá, se abrieron los horrores, y en la cama
tu culo amor, estás desnudo la ventana abierta vulgar ignorada, los glúteos perfectos, qué tosquedad tienen las alimañanas de ahí afuera, yo pensaba,
todos trabajan para ganarse el cielo, deliberadamente, un ésto mayor un aquello más brillante, y
ahí miraba yo, sólo tu culo, amor, una respiración oportuna de dormido,
todos los pestillos rotos, me pongo voraz de Arturos, qué prosperidad la mía, mírame, estoy de fiesta, si acaso las piezas
de este engranaje tuvieran tu nombre, que constancia la mía para la máquina, que ferviente
acólita de la secta, que sumisión de filamento adecuado.
Comiendo en la hipertermia, me tumbé a tu lado
qué paraiso de gérmenes, qué rotación de
muñeca, que tono tan formal, para agarrarme en sueños y decirme
te amo, nena y claro de eso
tampoco te acuerdas.

Día Laborable III. Base militar.

2008-06-10T09:56:00.003+02:00

- Injerto de cadáver en la rodilla.
- No llega al medio litro lo que
extraemos aquí de usted, usted que derramaría su sangre necia por
no sé qué patria y no sé qué nosotros. Me abstengo de

sacar la mano, esta ventana tan fría y quirúrgica, lo que podría
hacernos, a nosotros que sólo entendemos de CALOR
desde hace
un año. ¿Me abandonarás? Es la naúsea que me provoca estar
dormida, acariciar tu pelo desordenado, quién sabe qué perplejidad
será la tuya cuando saco mis permisos caducados, y el guardia me mira
me abronca

Tú a quien perpetuamente abrazo, contigo éstas noches extrañas
de junio frío

una preciosa
fórmula química, en la conjunción de líquidos y ganas de vomitar
por la mañana, el soldado parecido al príncipe me mira desde ahí abajo, un hortera de
cuidado, dime toda la verdad, cuándo vendrás, si habré de remediar
estos defectos:
estar fuera de la ley
el sobrepeso
que nunca llore en el cine, que
quiera matar a
nuestro
gato.

"Empareja-dos" suena a título de telecomedia.

2008-05-25T04:47:00.006+02:00

A mí también me escuece y es en la válvula, me volvería inmaterial tú
Sabes de la apariencia de los escudos, viste armas en alguna guerra, te
Apostarías la cabeza a que aún andando en
círculos concéntricos
encontrarías
tu casa.

Quien sabe, una tarde cualquiera puedes atropellar con tu ruido de
Cisternas el cabello que arde siempre, sinuoso y a la espera
De un dedo entrelazado o qué sé yo, una tormenta de
Uñas, la visión perfecta yo llevaba una falda negra y corta
Era verano y me senté con mucho aire a liar un cigarrillo las nalgas
Ya llenas de tierra estabas allí con la copa en la mano en la otra
Mano estaba yo
y quién sabe vendrás y mientras expiro a desollar y
Apretar un nudo ridículo que se tensa en la vértebra
un crepitar ahogado de muchachas
En el parque, un verbo en pretérito, lo que se vierte en el
Espacio vacío.

A mí también me escuece y es en la arteria, podría acosarte con recuerdos
No tan lejanos, invadir el aire mi burbuja atizando las ventanas y las puertas
Las cerraduras vibrando como motores de espanto, una sucesión de idiomas con los
Que untar de letra lo que permanece hundido en esta
grieta de aire me recorre, te cobras el espasmo con huir sólo un poco,
El espasmo es en mí
La apariencia de una señorita que sabe lo que hace y un
Temor que le es impropio a esta edad revienta como si estuviera en una atracción pesada
de
Feria, girando tortuosa en los años
setenta,

por ejemplo

el padre sostiene la mano
De la niña
sobre el pony.

Lo que tenía en las manos al principio
pulverizado y traído de nuevo como una droga exótica, sintetizada
en el laboratorio hígado,exhalar el silbido la carne romperse así
como se rompe una sustancia blanda con un chasquido de labios,
mientras desde las fotografías todos te miran:

Estamos escarmentados

por donde pisas no vuelve
A crecer
La hierba.

Todo lo que está mal. Impresiones del desbordamiento.

2008-05-19T23:41:00.006+02:00

Subarrendar los dedos, andaba por aquí, estremecida quién sabe
qué tiempo hará mañana y si traerse los nudillos políglotas y sucios
de tantas paredes y tan bastardas. Quisiera hacer un poema
tan triste que no pudieras evitar llorar, entiendes. Que te sacaras del pecho
la víscera y la pusieras sobre la mesa. Desmerecer mis llamadas es cosa
de tontos, el amor no se sustenta ya, tendría que hacer más cosas, lanzarme
al lesbianismo promiscuidad emocional,
qué se yo viajar a Bolivia de una vez por todas, claro que aquí
no iba a quedarme, ayer por la noche se me hacía pesado, pensar en levantarme
hoy habiendo
perdido tu amor, habiendo roto el hielo con una paja, qué se yo, a veces
soy necia y oscura, con mucha sombra dicen algunos, curtida en el amor qué gracia
(aquello, sabes, no era amor)
el caso es que he soportado la habitación con pestillos y la caída libre, golpes y
venganza, sangre y cigarrillos quemando la piel, pesadillas y violencia, he visto como
arrancaban una ventana (sí, una ventana) de cuajo y la estrellaban contra una pared
el cristal estallando luego bajo las suelas de las zapatillas, cristales después de meses, en
cualquier parte, y he llamado al ciento doce para evitar una agresión y he sido agredida
y vilmente tratada vapuleada hasta la extenuación y he vapuleado y sangrado y hecho
sangrar y he querido vengarme y morirme y matar y de todas formas aquí sigo, sé que
todo eso está mal. Para mí ya pasó, no sé, le puede pasar a cualquiera, uno cree que alguien
que vive así no tiene voluntad o mejor se la han robado. Autolesión y límites, todo bajo el mismo
techo.

En posición erguida y fumando un cigarrillo bajo un árbol veo pasar a toda ésta gente
y no veo nada, el dolor está dentro, uno mordería sus entrañas para librarse de él, como un animal
tanteando al enemigo, atacando al enemigo.

Una vez escribí que sólo soy una pobre chica perdida, y la verdad es que no recuerdo lo que era
entonces pero ahora sé que hay una parte de mi muy valiente y decidida,
a saltarse todas las normas
a recomponer lo que está roto, a pegarse con cualquiera.

Si ustedes viajan en la extenuación y el aire que no pasa, si sienten que de pronto
han movido su suelo bajo los pies y pueden aún así mantener cierta cordura, esperar
cosas buenas de la vida, no intentar suicidarse entonces,
vivirán para siempre.

Es un poema de esperanza, en serio.

Aunque me vuelva a casa
habiendo perdido tu amor
como Kerouac

y escriba
este
libro.

Mierda en bote

2008-05-18T19:37:00.004+02:00

La conciencia de las tripas, tienes el susurro apresado, y lo lanzas así
con fuerza en el oído muerto, mi sangre tan espesa (demasiado hierro) y
gritos y la paciencia sedada
éstas piedras en la espalda, el tiro del médico con el palo
de golf, un viaje que se desenvuelve, en rojo y guantes de látex que yo
usaba para amarte, amor, por entonces la caída no estaba aún escrita y correr para salvarse
contra una pantalla era todo lo que teníamos, una apisonadora, fotografías de la
infancia, el límite rozando la expresión de la cara.

No hay método para librarse del brusco envite de la tarde, sucede los
domingos, comer y comer beber refrescos, no salir de casa resistir ésta resaca
traerse recuerdos dolorosos como pinzas, accidentes sin luces teléfonos que no
vas a coger.

El padre que estallaba en la defensa de la jovencita gorda, con el zapato aquel marrón
que rompió Raúl en el patio, el insulto y la defensa, nada serio, nada sirve,
las ocho menos cuarto sobre el sofá, qué cantas que lo haces tan despacio,
qué esperas encontrar tras la puerta si no la evolución de tu estatura, la fecha junto
a la raya. Que te roben la ceniza de un amigo muerto.

Olvidar fragmentos de telas, llorar sobre un círculo, creer en el fuego artificial,
saber que hoy es no sé qué día de Mayo, esperar que vuelvas y como al principio,
volver también sudando la mano agarrando a la niña
la de las buenas intenciones, gorda, fea, estúpida para el
mundo, dónde quedó la joven estrella el amor un globo de risas, ensueño duradero
si sólo quería
estimular un universo, crearlo de nada, organizar eventos deliciosos donde
descargar las flores y la sangría, al final

un acierto.

Sueño de una noche de primavera

2008-05-13T09:49:00.004+02:00

En el principio del equilibrio y optima utilización de los
recursos, que comí de tu boca ayer otra vez y derramado aquello
en las ingles, esa sí que es una buena postura para estar bien
adentro, así es fácil creer en la eternidad y las pisadas calientes, echarse
éstas manos a la cabeza, suplicar una vez más

una vez más
mon amour

Es el mantenimiento de lo brillante, de lo que se transforma y
engullido por el lunes derrocha mierda y fantasías bárbaras
inventos para perpetuar la ignorancia.

Y
a veces por la noche (tengo el sueño ligero y cabrón) me
despierto y te miro, miro tu cabello y tus hombros. Casi siempre
me das
la espalda. Es curioso, cuando uno duerme no hay amantes sólo
perfectas ganas de invadir la cama vencer al contrario
monopolizar
las mantas.

Día laborable.

2008-05-10T15:46:00.008+02:00

cuando conduzco por las autopistas veo el alma de
mi ciudad y es fea, fea, fea: los vivos han
estrangulado
su
corazón.

Charles Bukowski

Yo ya sé que siempre ha habido gente que sufre
Gente que tiene
Trabajos de mierda
quiero decir, sé que
hoy
por
hoy
hay personas que los tienen,
tienen
Esos
Trabajos de mierda:
Sujetando señales de tráfico, subiéndose a andamios
o soldando cosas
en fin
pasando calor sudando mucho
Y frío
viendo engordar al patrón sin tener
apenas tiempo ni ganas para hacer
el amor o salir al cine.

Y yo ya sé que tengo un buen trabajo me lo
repite
Mi padre
Mi madre
Mi hermano
Mi novio
Mis amigos
Mis vecinas

Yo misma me lo
repito
me lo
repito.

De todas formas es bastante siniestro.
Cada día soy más
hija de puta.

También cada día estoy
más
triste.

Repito lo mismo cada hora muchas veces
Dígame su nombre
Fecha de nacimiento
- imprimir -
Firme aquí.

Odio a todas las chicas, casi todos los chicos me parecen
Seres nefastos y por lo general no sonrío aunque a veces
hago alguna excepción.

Pero es que veréis, toda la gente
no importa el sexo o la edad pone ESA cara de expectación.
Se agolpan en la puerta del despacho, muchas veces no
hacen lo que tienen que hacer, aunque vengan aquí cada tres
meses
siguen cometiendo los mismos errores, preguntando las
Mismas cosas. A ellos les da igual , como digo vienen
Cada tres meses pero yo
Estoy aquí todos los días
Y es siempre lo mismo. Ponen esa cara, la cabeza como un
cilindro girando sobre si y bueno a veces alguien me hace gracia
o me gusta, normalmente chicos.
O chicas naturales que hay muy pocas.
O alguna que dice que puede estar embarazada y pregunta
si puede hacer ésto y yo le digo que no, claro, ante la duda,
no.
Y pienso que ella sólo tiene ganas de decir que
puede ser que esté

Embarazada.

Quiere decírselo a TODO EL MUNDO.

Y los productos marca TOUS
No sabéis cuántas mujeres llevan carteras de Tous.
Lo sé porque aquí las sacan para extraer el documento
Nacional de identidad o similar
Y tienen
esos ositos horribles dibujados.
¿Es sexy Tous?
¿Qué nos enseña?
¿Dice de tí que eres elegante y ALGUIEN ESPECIAL?

Quiero decir, yo no es que me meta con la masa de
Gente porque sí, no es tampoco que quiera hacer una especie de poesía
Social ni nada parecido se trata de un asco
Profundo por todo aquello que tiene que ver con lo
Aburrido y predecible que parece ser todo aquí, lo
Aburrido y predecible que me resulta a mí.

Los ojos de esas personas son ojos de pez y
Miran distraidos cualquier cosa que les eches
Y hablan de series de moda y se estructuran
En niveles de decencia que poco tienen que ver con la
Decencia. Y en niveles de elegancia que poco tienen que ver
Con la elegancia.

En definitiva supongo que me he cansado de ésto.
Cuatro años aquí empiezan a ser demasiados.
Una tiene sus límites, necesidad de avanzar de perseguir
Un sueño de doblegar
Este presente necio y cabal con sus casillas que marcar
Y sus pedacitos de gloria absurda.

Una tiene necesidad de enriquecer su alma, creación, arte
Y riesgo, buscar una salida a toda esta mediocridad que
También
A mi
Me empapa, es complicado escaparse del miedo y de
Las bragas y vi el fin de un siglo y sigo viendo a esas señoras que
picotean la comida con sus bocas de carmín y que
se pelean por un obsequio que vale veinte duros de mierda.
Pequeños trofeos, sentirse especial, sacar algo gratis.
Ser solidario al mismo tiempo que eres en realidad un
capullo.

Y sí, amigos, ya sé que podría estar
picando piedra en una cantera o de cajera en un
Supermercado trabajando mucho y cobrando poco
Y sé que podría en fin
Estar peor no tener tiempo para escribir
Estos poemas
pero de todas maneras
Eso no me preocupa ni me conforta.

Quiero volar y entre las hojas, mirar al cielo convertirme
en una dama accesible a la belleza
rodar calle abajo contigo, subidos a la espuma.

El que me cabrean casi todos los demás lo saben
algunos
es cosa de mi mal carácter pero cómo podría ser
Afable
Si todas tienen carteras de Tous
que esconderán con suerte si llegan a
leer
este poema
Si todos tienen los ojos abiertos como ataúdes.
Y cenan viendo la tele.

Viéndola de verdad, ¿entiendes?

Resistiré

2008-05-07T22:21:00.007+02:00

No habrá aleación en las manos que metálicas colisionarán

bajo las sábanas, eso debió pensar la bruja de

la protectora de animales, cuando me vió llorando

allí, con el rimel corrido y como en una película de

Almodóvar.

A mí Marisol siempre me dijo que yo tenía

cosas así

Cosas de película del director manchego, podía

ponerme a llorar o saltar desde dentro de un agujero

cogiendo impulso, con algo en la mano a modo de

micrófono, y empezar a entonar esta noche hay una

fiesta, vamos todos a la

jodida fiesta

con un entusiasmo y una dedicación increíbles mientras
la maleza me arañaba las piernas haciéndome

sangre

y

después

estaba lo de mis amigos maricas, más que nada hermosos

que pululaban por la casa en albornoz y hacían

comidas deliciosas aunque después se marcharan

pronto y
mal

por aquella o cualquier cosa.

Y al llegar a la protectora de animales, con el sol
y el correspondiente
sudor
haciendo resbalar las gafas y con
todos esos
perros
mirándome,

expectantes como monjas de clausura jóvenes
y abandonadas

me eché a llorar y

la bruja de la protectora asomó su enorme nariz
por la puerta

era mala y yo era ella a veces por las mañanas

en el trabajo, una especie de bicho siniestro

que desafía con la mirada a batalla campal y muerte

alguien que sencillamente quiere joderte

no tiene otra cosa que hacer quiere vengarse de tí porque

su trabajo

es una mierda y quiere

irse a casa.

Yo conseguí lo que quería pero me fui después

en mi coche

odiándola y diciendo en voz alta

jódete, jódete

mientras en cadena dial o algo peor

ponían

resistiré, para seguir viviendo

me volveré, de acero para

endurecer la piel...

Y sin ser Cruella de Vil.

2008-05-02T18:07:00.001+02:00

Lo tienes en las manos, Marta. Qué jodida eres.
Saben, no hay canciones cuando uno se pone a odiar al otro, no hay banda sonora.. Fue de pronto, no sé. Una noche, al mirarnos.
Habla por ti, Marta.
Una noche al mirarle. Estaba ahí dormido. Odio venirme al tópico pero es que es así. La vida está llena de ellos. Un día te despiertas, te estás lavando los dientes frente al espejo y la luz de la bombilla hace que aparezca ante ti la verdad. Años, rojeces y lunes, todos parecidos. Te ahuecas el pelo, te pintas los labios.
Vuelvo a lo mío. Fue así, lo más fácil. Se durmió con el libro encima. Le miré y supe que todo había acabado. Nada, ningún camino hasta llegar allí. En serio. Esto suena raro pero es la verdad. Ningún detalle, nada distinto. Sólo eso, de pronto nada. Eso fue lo peor. Me senté en la cama y encendí un cigarrillo. Le miré con las piernas enroscadas, me desplacé desde la cama hasta la moqueta y sencillamente me quedé ahí hasta apurar el cigarro, con mala cara. No sé, debía tenerla. Nunca he sido muy guapa y tampoco muy lista. Joder, pero soy un ser vivo. Baste con eso. Con mala cara y deudas, pocos amigos y poco por delante. Siempre lo justo. Que él se enamorara de mi fue siempre algo sorprendente. Un tipo culto, con carrera. Con cientos de proyectos en marcha. Con aficiones como tocar la guitarra, pintar y hacer viajes con sólo una mochila y algo de dinero. Guapito, un tío cachas. Intelectual, nada cínico. Una perla. Oye. Estas cosas pasan así, el amor es así. Siempre me lo decía mi madre, eso lo dicen todas. Si eres feo tu madre te dirá que en el amor esas cosas importan bien poco en realidad, y no la crees pero al cabo de los años te das cuenta de que tiene razón. Las madres son así, están llenas de razones que la razón desconoce. Te llenan la vida de ropa limpia y te empujan a dar saltitos al vacío confiando en que la vida no ha de ser tan puta como para llevarnos a la soledad o al fracaso.
Ese rollo. Son así, no se preguntan si eres el mejor, sencillamente, lo eres.
Así que le miré y empecé a pensar en cómo llevarme todas mis cosas. Los libros y la ropa. Y todos los objetos pequeños e inútiles que cargamos como burros de un sitio a otro, esas cosas que nos confirman cierto paso por la vida, por algunos lugares, por algunas personas. Cómo llevármelo todo o no llevármelo.
Yo estaba ahí y no sentia rencor ni miedo, sólo un vacío preciso, esas cosas son las que hacen del ser humano esa cosa imprevisible, algo sin contenido ni aversión. Sólo una pequeña grieta por la que uno sabe que va a acabar cayendo todo. Hagas lo que hagas. Un vórtice de fuerza.
Yo normalmente he ignorado siempre estas cosas. Uno tiene que saber que la vida tiene más. Lo cotidiano alcanza la cima de lo ridiculo cuando ha perdido del todo el sentido. Y de entrada no lo tiene. Lo que a mi me hace persistir es cierto ambiente de film. Una suerte de película interesante. Melodrama poco práctico, basado todo en hechos reales. El ambiente adecuado, las palabras justas. Últimamente cuando hablamos me parece tener un guión fluyendo por mi garganta. Un guión poco inteligente, tal vez.
Un guión nada práctico, es posible.
Así que ahora le miro abrir los ojos y fijar la vista en mi, que estoy ahí delante, con cara de pasmo. Poco puede hacer, el pobre.
Pero él todavía no lo sabe.

Persianas y sumideros.

2008-04-26T18:03:00.006+02:00

Se escuchaba a Luz Casal. Entraba por la ventana. Eso y más cosas. Las voces de los paquistanís de arriba, pájaros, algún coche. Teniendo el edificio patio interior uno depende mucho del gusto musical de sus vecinos. Y se escuchaba a Luz Casal. Y no me importa nadaaaaaaaa...
Hace calor. Casi mayo y un calor que ruge, me gusta. Cuando las temperaturas suban un poco empezaré a ir a la playa. La playa me sienta siempre bien. La canción de Luz Casal es muy larga ¿o me lo parece a mí? El aire también viene por la ventana, hay corriente, mueve los papeles del tablón de corcho y las hojas de las plantas. Uno piensa en la quietud de algunas cosas. Digamos que la muerte puede tener muchas caras pero solo dos en cuanto a morir quieto o morir moviéndote. Morir en acción o morir así, en pasivo. Así se pueden morir las cosas. De quietud, por un lado. De interminable y tortuoso movimiento, por otro.
Un chico pasa con bolsas de la compra, mañana puede que sea tarde, no sé si me entienden. Todo son palabras. Decirlo no vale de nada. Darse cuenta, para qué. Lo que uno come es lo que caga, hasta ahí estamos todos de acuerdo. Valga eso para todo.
Sólo quiero besarte, cierta frescura en tu olor corporal, a veces más ácido pero olor corporal, y bueno, sentir cierta tranquilidad.
Ahora una abeja, ha entrado una abeja a la habitación. ¿Pueden creerlo? Zumba sobre mi y al lado de mi, zumba por el salón y regresa allí de donde viene el aire. Siempre me dieron miedo las avispas, pero las abejas me dejan tranquila, no me molestan. Zuuummmm Zummmm...

Quisiera acercarme y besarte, sería fácil pero no como yo espero. Es mejor a veces mantenerse alejado del objeto de tu amor, el precario equilibrio de lo que está naciendo es casi tan poderoso como su fuerza. Un movimiento en falso puede significar la muerte. ¿Qué se perpetúa en la cornisa? Un tachón de polvo en la boca, el sabor de la tierra. Obras aquí al lado, arena, camiones, saber dónde estás.
Quisiera acercarme y besarte. Cubrir de persianas nuestros pequeños e infantiles muros, dar penumbra a jadear y abismarse en fundirse. Un pequeño esbozo de mañana ligero, quisiera inventarme las palabras, prendadizo, avisar (de ver) gimador de lenguas, tremehundo someterse, y volver a la falda hinchada en la calle donde esconderte tú, ahí abajo y quebrarme las rodillas de gusto.
No hay quéquierenquelesdiga manera de acercarse porque una orilla engaña y el profundo es la sorpresa que estalla en lo cotidiano, quiero decir, usted se cree que va a llegar hoy a tomar el café y quiénsabequepuedepasar a su lado o qué telas se están tejiendo.
Quisiera acercarme y besarte, como se besan en las películas y cómo es tan fácil y ultraterreno, hasta comerme tus mocos sería lícito si entre saliva y lágrimones podemos surcar esta nada de cigarrillos y habitaciones separadas, llegar a ti, como vuelve un perro a casa, tan hambriento, con algún corte de latas en la pata con el morro marrón de hocicar la tierra, quisiera acercarme a ti como un continente a punto de modificarse por millones de años, como se juntan los peligrosos con los buenos, después un rastro de abrazos que desgaste las paredes.
Nunca un estucado fue tan dañino, en mi infancia solía aplastar mi espalda contra él hasta hacerme daño. Era un estucado puntiagudo, no entiendo de esas cosas pero no era el gotelé normal, el inofensivo. Se trataba de un puzzle de montañas de pintura, con los picos afilados como garras. Era consciente, ya entonces de lo paliativo del dolor para otros dolores, y de la mentira y la fealdad. Al contrario que otros niños vivía realmente en otra parte hasta bien entrada una edad. Todo lo que pasaba fuera no era nada comparado con aquello. Tenía estos pequeños vicios, siempre tenía sed, siempre tenía
hambre.
Quisiera entonces besarte, acercarme a ti y hacerlo rápido, sin fisuras, un beso franco, atravesado para siempre en la clavícula, más tarde, apresar el fango con la mano, sorber la miniatura que es un momento perfecto quedarme al menos, un rato ahí cada día. No es grato solventar las despedidas, sabemos los dos de aviones y de mesas, de papeles, sí, sobre todo de papeles, y de viajes y para qué hablar de amigos que mueren o matan o se suicidan.
Sólo sé, que cualquier cosa que haga o diga, hoy precisamente, no vale nada. Nos invade una caja llena de insectos que se abre, y no nos importa, a mi al menos que
con esto que se contrae y se expande en la palma de la mano, puedo decirlo:
ya sabes.

2008-04-26T17:36:00.002+02:00

Pero después (y ésto que quede entre tú y yo)de decidirlo, soltarme el pelo y descalzarme antes de poner los pies en la alfombra (en esto ambos somos bastante cuidadosos) te vuelves como se vuelven los que sueñan con palmeras, más allá de las chicas que se marean con tanta tristeza, y te vuelves, el pelo es rizado como un vertido de hojas, y me quedo ahí sin saber dónde tirar la ceniza, con medio cuerpo flotando al otro lado del colchón y suprimiendo la orfandad, gritando hacia dentro como grito en sueños, sin poder articular ni vencer al sumidero. Se supone que la tarde es larga y ducharme se está convirtiendo
en una
prioridad.

Finales que se precipitan.

2008-04-24T19:05:00.001+02:00

Entre nosotros un sucio muro, y pongo jazz la única forma de
distanciarse de una mano que no agarra es la música, la única forma
que conozco de recuperarnos es la música, la naturalidad. Cosas breves y perfectas.
Envuelve los objetos, a veces el presente parece un charco muy profundo donde uno ha puesto el pie. A veces el presente nos engulle y es sábado. El lunes pensaremos que hemos desperdiciado (y será cierto) otro fin de semana.

Cuando sucede que tu ombligo es como el azul de una caja que se vacía.

2008-04-24T18:07:00.001+02:00

En la risa de un pez tratas de hallar la verdadera causa del destrozo,
En la puerta semiabierta en el viejo que oscila y la primavera desafiante, el riesgo
De mirar a la cara a la estupidez de tener que decirle Hola, un aviso en el mostrador
Dice Pase por aquí andas rápido llamas a una ambulancia quieres reventarle la cara y
Que marta no meriende y que carmen no estudie y que para mañana hayan
Perecido en el bien y en el mal en la reunión y la coincidencia
De ser más o menos puercas, más o menos imbéciles
Un expositor y todas las dudas, la mañana en espera escuchando Queen siempre odié a Queen
Joder
¿no lo entiendes? Compran ropas para embarazadas y en el bolso guardan los gemelos.
Tu madre se intoxica con el mónoxido de carbono amorrada al tubo
Y mientras tu te relames delante de la tele, no tienes abogado ni
Cáncer, ni siquiera has pensado en contar un chiste, nunca en la vida, siempre
Se te dio mal hacer reir a los demás.
Díselo al Dr. Gilmore, él lo sabe, una especie de infección
Está rondándote desde hace meses no puedes procrear y sí puedes aguantar más
Un trabajo de mierda, subida aquí, las escaleras por las que caen como fichitas de domínó
Blancas y negras caen en tu cabeza, caen abajo y se arma la de dios en el fondo
Sólo quieres
Irte a casa que las cosas dejen de rodar para empezar a rodar
Tú, así que calientas la silla calientas la silla esperando el milagro que baje dios y
Lo vea que baje dios y se calle, que comprenda el sorber mecánico de la vida
Una cosa precisa que bombea. Te toca, te toca
Tu turno, cojones.
Pero nada, ni caso.

(Escritura semiautomática)

Desde la biblioteca.

2008-04-20T12:56:00.004+02:00

Pienso en éste amor imposible un leopardo que agoniza en la ladera del pecho.
Pienso en tus manos recorriendo la singladura de la piel seca, el rastro de libélulas
De un verano atrás, cómo podía caer el sol con tanta belleza sobre nuestros rostros,
Todavía
No lo sé, estábamos cerca de la fuente y entre las cañas, siempre había algún
Renacuajo que pescar, Marisol me parecía infantil, yo sólo quería hablar de chicos
Y pintarme los labios.

Pienso en este amor imposible un gobierno de ínsulas cada día, un pasaje al infierno
Demostrándole al espejo que uno sigue siendo uno, que traicionarías al pasado
Si te dejas
Gobernar, que el amor no es más que sangre que habrá de correr.

Pienso en tu reposo en la almohada, a veces no te quiero, tendría que decir que
A veces
Tu rostro se descompone en sacos y sacos de azul y orín, en remedios que no funcionan
Y casas vacías que alimentan alimañas, un sucio ardor me recorre, y acaso es entonces
Cuando fulminada quiero descansar y traerme de nuevo a la vida con la simpleza
De la mujer casada, volver al amor limpio como el tao
Que traiga hijos y traiga brazos.

Pienso en este amor imposible, en la palabra que no nos cuida, en la
Trastienda de los ojos cerrados, un tributo al vómito.
Una prueba de amor sujetar la frente del otro, durante la regurgitación,
Que no te den arcadas, sólo sujetarla desear que
Se ponga
Bien.

El dibujo lo ha hecho Marcos (3 años)con Paint, claro.

Desde que tú estás

2008-04-16T17:30:00.000+02:00

Para Arturo

Desde que tú estás es más fácil el deshielo,
para mi
no se equivocan las estaciones parece más hermoso que nunca
El cambio
Climático.

Desde que estás tú una hornada de putas interiores se me viene a la boca, todo por amarte así
Como se aman en las películas porno, pero llamándolo siempre
Hacer el amor en lugar de
Echar
Un
Polvo.

Desde que tú estás se confunde la integridad física con el enrevesado amor que nos traemos
Entre manos, una avalancha de grados sobre la piel y más abajo, un pesado círculo esas
Cosas de las que uno no sabe cómo desprenderse si no es
A hostias o
Corriendo rápido.

Y necesitas spray nasal , no es broma que hay yonkis “de eso”
Y yo lanzo papelitos bajo los sofás o los meto entre los libros.

Pido comida china.
Te has ido de copas.

Pero aunque ahora
No estás,
Desde que tú estás es más complicado congelarse, traerse a las cajas, llenarse de granos
Comer opíparamente, desahuciar a las palomas, cagar con la puerta abierta, destrozarse contra
Los muros, olvidarme del espejo, y para qué hablar de follar con cualquiera
O plantear siquiera la posibilidad
Del suicidio.

2008-03-27T20:00:00.001+01:00

Dice mi padre que nunca voy a verles, que los domingos ignoro
la reunión familiar y que a saber qué cosas hago y por qué evito y que por qué
-me pregunta-
ni siquiera me sonrojo.

Mientras enciendo un cigarrillo.

En el trabajo todos preguntan por el viaje a Marruecos y yo viajo con cada pregunta
otra vez allí, ya sabeis a mi cualquier lugar, o casi, me parece mejor
que éste a las siete
de la mañana. Y planeo otros recorridos (el triángulo dorado)
empezando por Delhi.

Suena el teléfono y mi mejor amiga sufre un colapso, sus piernas no la sujetan
yo miro la hora y tiemblo.
La una
y media.

Ahora a trabajar, otra vez.

No me siento mejor
que ayer.

2008-03-27T19:00:00.000+01:00

Mi amiga Alicia me ha hecho una entrevista que podéis leer aquí

Un mediodía súbito.

2008-03-27T18:51:00.003+01:00

Un temporal de sol, andas reflejándote
en la pantalla del televisor viejo,
tras la pared están tus vecinas, esas

señoras siguen implorando zapatos caros y van adorando
a esas benevolentes
Damas de la programación en cualquier canal privado
Abren más y más los ojos, estirando el cuello fláccido,
es lo que quieren:
Una joya o un despiece de animal
muerto.

Un mediodía de hamburguesas me he sentado en un banco
Un temporal de sol en la mejilla, ignoro con gafas de sol
la belleza de una hoja
las ráfagas de metralla y polvo.

Su muerte y su caída no es justa, es primavera y
Desollarse así contra la pared de la farmacia
Comprender como salida el estupefaciente.
Plantar aquí y allá sonrisas como bulbos.

Se muere la mañana, te decía, un temporal de sol en la escalera
Se ha vengado en las ventanas ha hecho explotar los cristales
Dentro de mi hay pasajes a latinoamérica, canciones tristes,
Un padre malicioso y una madre díscola. Creerás que miento cuando
Digo que la tristeza es en mi un revuelto de calles y bicicletas
Cuando salía los viernes por la tarde en dirección a la muerte que
Disfrazada de chicos fumando en plata
Nunca
Nunca
Supo
Encontrarme.

Autopsia II

2008-03-27T10:42:00.009+01:00

Es así como me siento, te diría.
Con ganas de pedirte que
Diseccionemos éste cuerpo.

Pongamos sobre la mesa esos brazos, te diría
mira los míos, están
temblando
descompuestos en una enfermedad de huesos que no callan
de urgencia hospitalaria y música para cleptómanas

después

Juntando las manos con destreza que parezca
que rezamos.

Diseccionemos éste cuerpo yo sé que tiene pedazos
de belleza rotos en el hueco de los hígados.

Y materia gris ahora negra.

Mirémoslo, por dentro. En sus cavernas tiene ojos
que caen pintados, y se arañan con esas uñas
blandas
los recién
nacidos.

Para qué hablar de la distancia
entre los órganos.

Y la sangre cuarteada y blanca
como leche agria bebida
más tarde.

2008-03-27T10:41:00.000+01:00

Cuando pienso en desandar el camino
recorrido a tu lado, un nido de palomas nauseabundas aparece en
mi sien y se corren las cortinas como en un velatorio en el que
niegan la evidencia
las familias.

Cuando pienso en desandar el camino
recorrido a tu lado una sustancia hierve en las ventanas
la casa flota en un limbo de pereza y señoras antipáticas
el camino hasta el trabajo es el camino hacia la mismísima muerte
con ruedas y edificios que planean como cazas.

Cuando pienso en desandar el camino recorrido
a tu lado y en las pequeñas cosas que son la felicidad como un beso sabor
café un rizo entre los dedos un viaje en coche abrazados durante horas
ese protegernos del frío con pequeños gestos hermosos de lazos y
pies, qué diría, cuando pienso en desandarlo y en

qué digo

en realidad no quiero pensar
en ello, no quiero hacer un poema que
conteste el tuyo, lo que ocurre es que

nunca quiero dejar de acompañarte.

Eso soy entonces, tu compañera.

Y en la palpitación, en la náusea, un
grito de grillos mostrando los dientes
el pecho con rejas, felicidad que
pende de un labio.

Práctica habitual.

2008-03-06T00:29:00.002+01:00

Te estás machacando tontamente.
En la esquina no hay nadie más, y no deja de ser una ventaja que él no pueda comentarlo con otros. Hay que pensar en positivo. Qué ridícula pareces con todas esas llaves en la mano, sin encontrar la que abre el pitón de la moto. Y él ahí, en la puerta de la tienda mirándote con media sonrisa. Mirándote como quien ve cagar un pájaro y se maravilla de la naturaleza y sus misterios. Empiezas a ponerte roja. Seguro que hay venas capilares que hasta hoy pasaban desapercibidas pero están viniendo para que parezcas aún más patética. Y él sigue sin quitar la vista de tus manos nerviosas que no logran, ahora que has encontrado la llave, abrir la cerradura. Quieres parecer grácil y resolutiva, y chica, estás quedando fatal. De lo más torpe, qué poco encanto. Preferirías desmayarte. Fíngelo te dices y ahí vas de pronto al suelo, no piensas demasiado, no importan los chicles masticados por vete a saber quien, recientes o no, ni el polvo negro de una ciudad sepultada. Te lanzas al suelo. Estás pirada te dices mientras tu cabeza golpea con precisión en el asfalto y al mismo tiempo él que se abalanza. No hay nadie más, eso ya lo sabes tú. Él te recoge a medias levanta tu cabeza te da un par de ostias. Las ostias te saben a jarabe celestial. Entreabres los ojos despacio, como si estuvieras volviendo al mundo después de una travesía imprecisa, los abres y miras extrañada, lo miras todo extrañada. Recuerdas cuando te desvaneciste de dolor sobre la cama, un dolor de muelas tan terrible que te tumbó. Recoges lo aprendido y lo aplicas. Él sonríe ahora que tú le miras fijamente como si no le conocieras de nada.
- Hay que ver Marta, te pasa cada cosa.
Te ayuda a incorporarte y tú le cantas las cuarenta. Que si encima de que te desmayas tendrá él que quejarse. Que qué lástima que no hubiera otra persona cerca, que sientes haber perturbado su paz de los miércoles a esta hora y que de todas formas la próxima vez, procurarás caer desfallecida fuera de su perímetro visual.
Él se ríe mientras te da las llaves que dejaste caer afectadamente en el momento del fatal desmayo. Después te mira raro mientras sacude tu ropa de polvo, entorna así los ojos que a ti te parecen como gigantes puertas que se abren y se cierran dejando paso por milésimas de segundo, a lo que intuyes es el más puro placer existente. Va a besarte. No te apartes, mujer. Te quedas quieta y se acerca, pero te dice al oído.
- Sé que lo has fingido, el desmayo, y por eso voy a hacerlo. Voy a besarte.
Tratas de apartarte tienes cara de estar muerta de vergüenza pero él se adelanta y te besa con lengua. Ahora sí que te flojean las rodillas. Sientes una mezcla de pánico y amor, una humedad en las axilas y las ingles.
Te desmayas con el manojo de llaves apretadas en un puño.

2008-03-03T17:57:00.004+01:00

Mi novio hidrófugo, suele enfadarse cuando el vapor
se vuelve niebla y bebe café, un café malísimo algo que podría
destrozar a cualquiera, pero él es
fuerte y noble, a veces se reduce como el vinagre al fuego
o crece en hilera como un abecedario o un adagio
y
me molesta con sus pies afilados o en el pánico del adiós cuando en
penumbra de recibidor
discutimos sobre cuentas o esbozos
sobre derechos y límites, nos consentimos cosas que a nadie más.

mi novio instruido en todo lo que se sostiene y labrando esta tierra
comiendo este pan.

Fumamos juntos a las dos del domingo, preparamos el almidón para
destrozarlo, alojamos la misma inteligencia.

Queremos un gato.

2008-03-03T17:44:00.001+01:00

sin poster de bruce lee
sin mallas ajustadas
con un montón de mierda a la espalda
el mundo esta lleno de gilipollas
y además este terrorismo extraño

singular
contra
uno
mismo.